Los directores de sucursales de banco, ya no son tan amables con la clientela como lo éramos antes.
Me acuerdo que estando de director , una señora entró en el despacho y me dijo: “ quiero vender mi vivienda, y sabiendo que usted me puede ayudar a encontrar un comprador, le quedaría eternamente agradecida".
BUENO MUJER, COMENTARÉ ENTRE MI CLIENTELA SU OFERTA.
Quiero que suba a ver el piso y compruebe usted mismo lo bonito que lo tengo. Ya verá, como está muy bien de precio
NO SE PREOCUPE USTED, SI SALE ALGÚN COMPRADOR, YA MANDAREMOS A UN TASADOR .
Insisto, quiero que suba a verlo
Fue tanta su insistencia que accedí a visitarlo. Un día por la mañana me acerqué a su dirección. La tía me recibió contentísima . Y la verdad es, que el piso lo tenía niquelao. Al abrirme la puerta, vi unas bayetas tipo gamuza en el suelo. Ella, me dijo:
Son para no arañar el parquét
LO TIENE USTED CRISTALIZAO
¡ A qué si ¡ Pise sobre las bayetas que le voy a enseñar el salón
Allí estaba yo patinando sobre las bayetas y dirigiéndome al salón. Para mi, excesivamente cargado, con muchas figuritas y platos colgados de la pared . Pero lo que más me extrañó, fue ver que el sofá lo tenía con plásticos. No pude inhibirme y comenté:
EL SOFÁ TIENE QUE SER COMODÍSIMO
Eso mismo dice mi marido. Ahora le voy a enseñar la habitación de matrimonio
Patinando llegué hasta el dormitorio y me puse a mirar las cortinas que las tenía de encaje de bolillo. Al darme la vuelta, la tía estaba en pelotas.
¿ PÉRO QUÉ HACE SEÑORA ?
Llevo un año haciendo el amor con mi marido pensando que lo hago contigo. Eres una obsesión.
OIGA ¡!, QUE SOY CASADO
Tú ahora solo vas a ser mío
La tía me empujó cayendo encima de la cama. Con una habilidad cuasi artesana, me quitó los zapatos, el pantalón y los calzoncillos. Allí estaba yo con un polo color pistacho, parecido al que lleva el TATA MARTINO ( entrenador del Barsa ) y de la cintura pa bajo, como mi madre me trajo al mundo. Ella me miraba con lascivia. Tanto era su ansiedad, que quiso tirarse encima de mi y se golpeó con la cama, momento que aproveché para liberarme de ella. Empecé a patinar por el salón sobre esas bayetas con el culo al aire y aprovechándome para coger impulso del movimiento pendular del calvo. Ella me seguía como una posesa, dándome caza al conocer mejor que yo la pista. Me tumbó en la cama y se subió encima de mi. Me tenía atrapado, en eso que dijo:
Uuufffff !!! , ya estás dentro de mi
PAESE QUE SI SEÑORA, LO NOTO MOJAITO
Nunca vi a una mujer que se moviera tanto. Unos besos que me daba la tía guarra que no me dejaba ni respirar. Me besaba hasta los ojos volviéndome los párpados, a la vez que decía:
¡ Qué bueno estás !
¡ ANDA QUÉ NO ¡ A MI ME LO VA A DECIR USTED QUE NO PARO DE BESARME. MIS DOS HORITAS EN EL GIMNASIO DIARIAS LE PERMITEN DISFRUTAR DE ESTE CUERPO.
Dime guarrerías, que me pone…
QUÉ COSAS MÁS RARAS PIDE SEÑORA, PERO SI A USTED LE GUSTA, VAMOS CON ELLO: moco, caca, compresa con sangre menstrual ……… ¿ VOY BIEN ?
La tía parecía una batidora, de pronto, se paró y se quedó con el culo rígido , por lo que pregunté:
¿ QUÉ LE PASA SEÑORA ?
Que de tanto gusto ma dao un calambre en el culo.
¿ QUIERE QUE LE DE UNOS AZOTES PARA VER SI ASI SE LE PASA ?
Espera un rato que se me quita solo
¿ ME PUEDO PEGAR UNOS FANDANGUILLOS HASTA QUE VUELVA AL TAJO ?
Uffff !!!,dame más
YO YA NO PUEO EMPUJAR MÁS, ME TIENE USTED AGOTAO. ME FALTA SOLO METERLE LA CABEZA
Ay ay ay ay !!!!
¿ QUÉ PASA ?
Que me voy…. Agárrame fuerte del culo
SI, Y UNA LECHE,PA QUE SE PEA USTED
Yaaaaaaaaaaaaaaaaaa,,,,,,,
HALA LA TIA GUARRA COMO DISFRUTA…
Después de desahogarse cuatro o cinco veces, la tía se tumbó en la cama y se puso a fumar un cigarrillo. Yo le dije:
¿ SEÑORA, QUIERE QUE LE DE PORCULO ?
Ella me miró con cara de viciosa y me contestó:
¡ Bueno ¡, ya que estamos……
PUES LEVÁNTESE DE LA CAMA Y HÁGAME UNA TORTILLA DE PATATA, QUE CON TANTO FOLLETEO, SE ME HA PUESTO UN APETITO DE COJONES.
Además de ser directores, éramos amigos. Qué se lo pregunten a los de las participaciones preferentes.