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Y
YUFi
10/10/2003 12:47

Responde si visitas este foro de vez en cuando!

¿Quiénes han registrado en el foro de promoción?

2.526 lecturas | 41 respuestas
Hola a todos los que estáis leyendo estas líneas.

Como decía un vecino, casi la tercera parte de la promoción se ha registrado ya en este foro. Pues bien, este es un mensaje para saludaros a todos y para aportar una pizca dde optimismo.

Me gustaría que todos los que leeis(leemos) de vez en cuando este foro respondan este mensaje... aunque sólo sea para decir "Hola" . Así comprobaremos que estamos vivos y felices de estar pasando esto juntos. Puede parecer una cursilada (y lo es) pero por lo menos tendremos una sonrisa durante unos segundos.

Así que, ¡hala! a responder, a responder, así os podéis quitar el cero de la lista de mensajes enviados. Los que penséis que es una pérdida de tiempo o una tontería, responded también y lo deciis.
 
Y
YUFi
30/10/2003 17:59
Para hacer menos agónica la espera:

------------------------------------------------

> >Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
> >novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión
> >de
>comprarle
> >unas muy bonitas, y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas
> >cuantas, se decidió por unas y se las compró... La dependienta se las
> >envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el
>paquete
> >con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete
> >contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de
> >comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dió cuenta de la
> >equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a
> >su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó
> >extrañadísima con el contenido así que, abrió la carta y la leyó:
> >
> >Querida Marta:
> >
> >Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta
> >que
>te
> >hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas
> >son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber
> >acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última
> >moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar
> >si eran ligeras, las cogí y
>me
> >las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque
> >esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
> >mí, que
>sabes
> >que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me
> >ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las
> >puso para
>que
> >yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la
> >dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero
> >aún así, me pareció que le favorecían muchísimo. Finalmente me decidí
> >y te
>las
> >compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a
>todo
> >el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás
> >rara...acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar
> >ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te
> >van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de
> >que no te estén grandes, no sea que
>se
> >te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten
> >más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
> >Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se
> >acaban
>estropeando.
> >Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y
> >las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas y llevarlas en
> >la
>mano.
> >En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
> >puestas. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. Un
> >beso... Manuel."

------------------------------------------------

El Juez:
- ¿Es cierto que el acusado en el día de autos se cagó en Dios, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y en todo el pueblo de Jerusalén?

El acusado:
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición cuando vino mi compañero y me echó un cubo de acero fundido por la espalda.
Entonces yo le dije: "José Manuel, por Dios, ¿no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda y es bastante molesto...?"

------------------------------------------------
 
A
Alf
24/10/2003 08:24
La ultima no, la penultima, queda la gorda... eso si no la divides en dos.
Pero vamos, el fin es el mismo. Falta menos. Animo a todos
 
J
joltr
24/10/2003 00:22
¿os habéis dado cuenta que en 13 días pagamos la última de las 30 letras mensuales que teníamos que pagar? !Ánimo!

Saludos
 
Y
YUFi
23/10/2003 16:44
Bueno, pues no ha estado mal la inciativa del todo. Sigue quedando gente con un cero en el contador de intervenciones pero, ¡qué le vamos a hacer!.

Un saludo optimista a todos los que, unidos... VENCEREMOS.

En fin, ya lo dejo por hoy, que ya ha sido bastante.
 
P
PILUCA
20/10/2003 17:16
HOLA A TODOS ACABO DE APUNTARME AL FORO, YA QUE DESDE HACE DIAS VENGO LEYENDO TODOS VUESTROS MENSAJES Y SON BASTANTE INTERESANTES, YO NO TENGO MUCHO TIEMPO PARA PASARME POR ALLI Y ME ALEGRA SABER COMO VA TODO, SOLO QUIERO DAR LAS GRACIAS A TODOS LOS QUE ESCRIBIS ALGO CADA DIA.

SALUDOS PARA TODOS, Y QUE SEPAIS QUE YA SOMOS UNO MAS
 
Kaito
Kaito
20/10/2003 11:31
Vale, pues si todo el mundo responde, yo también ; incluso cuento un chiste políticamente incorrecto:
Va un vasco (de Bilbao, Bilbao, eh?) por Madrid y, al pasar al lado de la Torre Picaso ve que en ésta hay un incendio y están todos los de dentro subidos en el tejado pidiendo auxilio.
En esto que el vaso les grita: "Ahiválahostia, pues!! A qué tanto grito, tú? Vosotros tiraos que yo os recojo, leche".
Los de arriba se quedan flipaos y uno de ellos dice: "total, para morir quemado, pruebo suerte", y se tira.
El vasco lo coge al vuelo y lo deja tranquilamente en el suelo.
Así, se van tirando los demás hasta que le toca a uno que es negro. El negro se tira y el vasco, cuando lo ve, se aparta y deja que se estrelle contra el suelo.
En esto que dice: "Cagonlahostia, pues. Si no me tirais los quemados acabamos antes".
Un saludo a mis vecinos.
 
Y
YUFi
20/10/2003 09:16
Así me gusta, vecinos, que saludéis, que saludéis.
Y como premio un chistecillo:

En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda.
Las estatuas han estado allí, una frente a la otra,durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:

- "Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra."

El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.

El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:

- "Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?"

- "¿Tu que opinas, mujer?"

- "¡Claro... por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente... ¡y yo le cago encima!"
 
J
Juanchati
17/10/2003 16:38
Hola a todos, he estado desconectado unos días porque he estado de vacaciones (Yo no las tuve en verano), pero contar conmigo para la "encuesta" de usuarios del foro.
Saludos.
 
P
Paquito
16/10/2003 18:21
NO SE LLAMARÁ FRANCISCA:
A pesar de que la primera intención de la familia era bautizar con este nombre a la primera nieta de Aznar,(en memoria del Generalísimo), han desistido al caer en la cuenta de que el diminutivo "Paca" podía prestarse a pitorreo:

Paca Agar Aznar
podía sonar un poco... escatológico.... ¡¡
 
P
Paquito
16/10/2003 18:12
¡Er que no diga Ooole que se le seque la hierbabuena!
 
P
Paco
16/10/2003 15:27
Pues yo os canto algo ¡hala!


ay mi toriiiiiiiiiiiiito... ay torito guaaaaaaaaapo...


lleeeeeeeeeeeeeeeeva botiiiiiiines... y no va descaaaalzo.


...
 
J
jomarti
16/10/2003 11:14
Otro mensaje + chiste.....

Conmoción en Modena, Italia.

El equipo de Formula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes.
El anuncio es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados de Vallecas.
La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo los jóvenes desempleados de Vallecas eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos. Si tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es mucho mejor que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos.
Esto parecía una idea magnifica para los directivos de Ferrari. Casi todas las carreras se pierden o se ganan en los boxes y Ferrari se espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Formula 1.
Las expectativas de Ferrari, de hecho fueron fácilmente superadas.
Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas y un par de gramos de farlopa.
 
M
mahlo
16/10/2003 11:13
hola futuros vecinos!!!!!!!!!!!!
 
J
joltr
16/10/2003 09:45
Alf, toma un chiste

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche. "Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado" piensa y se mete en la cama.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó.
Él le responde: "A la medianoche, mi amor".
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¡¿Cómo que otro reloj?!
- Si, es que este debe estar roto ¿sabes?.
- ¡Pero si da la hora de puta madre!
- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.
 
A
Alf
16/10/2003 09:29
Chistes, chistes, queremos chistes
 
G
GemaB
16/10/2003 09:26
Y otra más.
 
I
isole
15/10/2003 23:39
***************y otro mas******************
 
O
olula
15/10/2003 19:37
otro
 
L
LUCE
15/10/2003 16:28
HOLA
 
F
futura vecina
15/10/2003 12:47
y otra... ;-)
 
C
carev
15/10/2003 10:53
aqui teneis a otro
 
L
la del 5
15/10/2003 10:36
otra más
 
N
NZM
14/10/2003 16:21
Hola, yo también soy de las que entro todos los días al foro pero no interviene demasiado. Eso sí, aquí está mi mensajito para un "suma y sigue" en el contador de mediterráneos.

Saludos a todos ...
Nuria
 
S
sya
14/10/2003 16:19
Uno mas para el bote.
No se me ocurre ningun chiste ahora
Salu2.
 
M
medi
14/10/2003 16:08
Hola, he puesto las fotitos que saque el finde para que veais como va la obra, mas detalles en el mensaje "fotos".
Saludos a l@s forer@s,
medi
 
Juli
Juli
14/10/2003 15:33
Hola, yo tambien soy de Mediterraneo, leo cada dia los mensajes, pero no suelo participar mucho, ya que el trabajo me lo impide, pero estoy al corriente de todo.
Agradezco a gente que descarga las fotos, para los que no nos podamos acercar por la obra.
Saludos y ánimo.
 
Y
YUFi
14/10/2003 15:04
HALA! he visto que ya somos 90 presonas registradas. Si visitas nuestro foro cada cierto tiempo, ¿a qué esperas? Responde a este mensaje aunque sólo sea para decir ""Hola""
 
J
joltr
14/10/2003 15:04
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.
Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor cómo podria hacer para relajarse y este le contesto que la proxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldria mas relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sintió que podria hablar incluso en medio de una tormenta,se sintió de maravilla. Despues de regresar a la rectoría de
la parroquia encontró una nota del monseñor que decia:

" Querido padre:
Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana ;

1.- La próxima vez, tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.- No ponga limón y hielos en el copón.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos, no 12.
6.- Existieron 12 Discipulos, no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota".
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apostoles como "Chus y sus colegas".
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10.- No nos referimos a Judas como "el chivato maricón".
11.- El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a el como "El Padrino".
12.- El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo no son "el Papi, Junior y el Aparecido".
13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no en Polvos Azules, y fue por 30 monedas de Oro y no en dos lucas.
14.- Y por último, el Faraón mando a los judios al desierto y no al
coño de su madre

Atte: Monseñor. "
 
P
PATO
10/10/2003 19:37

Hola a todos.

Para no ser menos contare otro chite de los cortos.



Cuatro amigos deciden compartir una hermosa tarde jugando un partido de
golf.

Al llegar al club tres de ellos se dirigen directamente al primer hoyo,
mientras el cuarto va a la administración a pagar los tickets. Mientras
esperan, los tres amigos que están en el campo de juego empiezan a presumir
de lo bien que les va a sus respectivos hijos.

El primero orgulloso dice:
- Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, pero tan bien, que le regaló un
chalet en Marbella a un amigo...

El segundo, también muy orgulloso de su hijo dice:
- Mi hijo es vendedor de autos, y le va tan, tan, tan bien que le ha
regalado a un amigo suyo un Mercedes 0 km, completamente equipado.

El tercero, no menos orgulloso, dice:
- Mi hijo es "broker" de bolsa, y es tan exitoso en su trabajo que decidió
regalarle un portafolio completo de renta fija y variable a su mejor amigo.

En ese momento llega el cuarto amigo, y antes que pueda decir una palabra,
los tres amigos orgullosos le dicen:
- Estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos. ¿A qué se dedica
el tuyo?

El hombre, un poco retraído y nervioso explica:
- Mi hijo es homosexual y trabaja de "go-go" en un club gay.

Los otros tres se quedan callados y muertos de vergüenza ajena,
compadeciendo interiormente a su amigo. Y éste continúa explicando:
- A mí en realidad no me convence el trabajo de bailarín, pero ahora he
logrado asumirlo. En realidad debo suponer que lo debe estar haciendo muy
bien. Fíjense que sus tres últimos novios le regalaron un chalet en
Marbella, un Mercedes nuevo y no sé qué mierda de valores...
 
Y
YUFi
10/10/2003 17:56
Hola a todos. He escrito un mensaje diciendo "Hola!!!" para dar ejemplo PERO en ese momento se ha ido el internet de la empresa y ahora que ha vuelto he visto que no estaba. En fin, veo que la iniciativa va por buen camino.

Salgo del currooooooooo (yo también)
 
Y
YOLANDAP
10/10/2003 15:53
PREGUNTAS QUE NADIE SABE CONTESTAR
> > > >
> > > >
> > > >- Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
> > > >
> > > >- Cuando una mujer está encinta... ¿también está en
> > > compact?
> > > >
> > > >- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago
> > > para deshacerme del
> > > >viejo?
> > > >
> > > >- Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el
> > > maletero con el gato de
> > > mi
> > > >coche?
> > > >
> > > >- Si el congelador de una nevera se encuentra a no
> > > más de 10 grados
> > > bajo
> > > >cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la
> > > temperatura
> > > ambiente
> > > >llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse
> > > las personas
> > > entrando a
> > > >los congeladores?
> > > >
> > > >- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando
> > > coma hígado... ¿me
> > > >pateará los huevos?
> > > >
> > > >- ¿Por qué no hay comida para gatos "con sabor a
> > > ratón"?
> > > >
> > > >- ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
> > > >
> > > >- Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada
> > > vez mejor, ¿por
> > > qué los
> > > >taxistas conducen tan mal?
> > > >
> > > >- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
> > > >
> > > >- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando
> > > a distancia
> > > cuando
> > > >tiene poca batería?
> > > >
> > > >- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese
> > > plano... ¿lo
> > > >llamaríamos redondeta?
> > > >
> > > >- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
> > > >
> > > >- Cuando se "reproduce" un disco... ¿queda "encinta"?
> > > >
> > > >- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los
> > > adultos el
> > > adulterio?
> > > >
> > > >- Si el pez nada... ¿la vaca todo?
> > > >
> > > >- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?...
> > > ¿preservativo
> > > >imperfecto?
> > > >
> > > >- Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?
> > > >
> > > >- ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
> > > >
> > > >- ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si
> > > delante también llueve?
> > > >
>
 
F
FernandoH
10/10/2003 15:13
Bueno, pues como la cosa va de chistes, y ya que es viernes, aquí va uno:

EN QUE SE PARECEN LOS JEFES A LAS NUBES ¡¡¡¡

EN QUE CUANDO DESAPARECEN SE QUEDA UN DIA DE P..A MADRE ¡¡¡¡

Y a pasarlo bien el fin de semana.
 
pinfano
pinfano
10/10/2003 15:06
Hola
 
A
Alf
10/10/2003 14:56
No se que decir.... bueno si..... llegan las 15´00 y salgo del currooooooooo

hasta el lunes, que no me ha dado tiempo de leer todos los chistes. El del motorista, esta mu´bien...mu´bueno tio.
:-D
 
P
Paquito
10/10/2003 14:55
No te preocupes que aqui estoy yo. Este va por ti LAMON.

Teresa Rivero, presidenta del Rayo Vallecano, busca desesperadamente por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla, uno de sus cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de futuro impresionante.
Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador. Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0:4,este es el momento en el que Lopetegui decide hacer debutar al joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor, en 20 minutos marca 5 goles cada cuál mas impresionante que el anterior, sus compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta, todo el mundo está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo "Pelé iraquí"...

Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado:

"Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo salté al terreno de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me quiere, los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa... es maravilloso"

"Maravilloso" le dice su madre. "te voy a contar nuestro día. A tú padre le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido violadas, a tú hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tú hermano mayor se ha metido en una banda callejera"

- Él joven jugador contesta sorprendido a su madre "no sé que decirte mamá, lo siento mucho"

- "lo sientes mucho?, lo sientes mucho? quién cojones tuvo la genial idea de venir a vivir a Vallecas"

PD: ¡Que conste que vallecas es de lo mejorcito!
 
L
LAMON
10/10/2003 14:46
Hola a todos!!!Vecinos!!!
No se me ocurre ningún chiste gracioso esta mañanita de marras, pero que sepáis que sigo aquí, como todos los días.
Besos...
 
E
Enrique
10/10/2003 14:28
Aquí van más chistes

Nunca confíes en una mujer, aunque se arrodille. (Bill Clinton)
El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)
Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (la funeraria)
Ser ciego no es nada, peor seria ser negro (Stevie Wonder)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Bienaventurados los pobres, porque ellos son una fuente de riqueza para el Vaticano. Amén.
Abajo las drogas! (los del sótano)
A mí lo que me revientan son los camiones (un sapo).
Me lo contó un pajarito. (un esquizofrénico)
 
P
Paquito
10/10/2003 14:25
Buena idea.
Este chiste es un poco largo pero merece la pena leerlo. (Es muy bueno)

Por fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque
ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final
y mucho menos el resto de la Eternidad, por lo que deciden recurrir a una
comisión que propone que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno
hasta el día del juicio.
El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe
que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con
los cambios que está realizando. El jesuita se mete en todo:
- En el cielo ha creado una zona para albergar a las almas
procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que
reza la frase:
"Ongi Etorri. Entra usted en El Edén Euskaldún". Todo ello
amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a
las almas procedentes de Euskalherría.
- A los que llegan con el carnet del PNV, el Ega de Euskera, el RH
negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcángeles
con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Aitá, al que
por cierto le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un lauburu y le
ha
cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari.
-Ha nombrado Eusko-Angeles a todos los miembros de la Mesa
Nacional de Herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical
por
un kaiku de cuadritos azules y verdes y chapela.
- Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a
llamarse:
San Jon, San Koldo, San Míkel, San Andoni, etc. etc.
Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con él y Dios
no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios
respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir
nuevamente pensando que tiene que volver a verlo.
Sin embargo llego el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día 5
y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda
pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda
tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso.
Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono
al infierno para preguntarles que es lo que ocurre:
- ¡¡ Ring... ring... ríng... !! y contesta un diablo
recepcionista
- Egun on...
- Es el Infierno ?
- Bai bai.
- Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano.
- Vale - dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.
- Por favor, quiero hablar con el demonio.
- ¿ Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo puta de la chapela ?
 
F
futuro vecino
10/10/2003 14:19
A mi también me parece buena idea lo de que respondamos todos los que lo leemos. Así sabemos cuantos somos realmente. Y ya q va de chistes y sonrisas... ahí van más

;-)))))))))))))

Estaban dos niños jugando fútbol en una plaza en Madrid, cuando a uno lo
ataca un feroz perro de los llamados Rottweiler.
Pensando rápido el otro chico arranca una tabla de un cerca y le da un
golpe en el pescuezo al perro y se muere el chucho.

Un reportero que pasaba observó la escena y corre a entrevistar al valiente
niño.
"Valiente fan del Real Madrid salva a amiguito de las fauces de agresivo
perro." escribe en su libreta.

- Yo no soy del Madrid - le replica el pequeño héroe.
- Perdona, como estamos en Madrid, asumí que lo eras - contestó el
reportero.

"Valiente fan del Atlético salva compañero de terrible ataque" anota en su
libreta.

- No soy del Atlético, tampoco - le dice el niño.
- Asumí que estando en Madrid, pues le irías al Madrid o al Atlético.
¿Entonces de que equipo eres? - pregunta el reportero.
- Del Athletic de Bilbao - le dice el niño.

El reportero empieza una nueva hoja de su libreta y escribe:
"Abertxale Radical asesina a pacífica mascota de familia."

 

Fin del hilo
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