COMO DIOS

¿Cómo se creó el mundo según la Biblia?

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(otro monólogo de humor)
COMO DIOS

El otro día me sorprendí a mí mismo con una cosa muy pesada entre mis manos. Me dije: ¡Coño! ¿Desde cuando tengo yo esto? La verdad es que no me lo podía creer. Los ojos se me quedaron como platos. Nunca pensé que podría estar sosteniendo algo así, tan basto y grande, y encima era mío. Sí, no me lo podía creer pero, entre mis manos, tenía un libro, y encima era la Biblia. Ya sabéis, la Biblia, ese libro al que recurre siempre el agnóstico con problemas de insomnio.
En él se habla de un señor muy raro, hijo de un carpintero. Debía ser algo así como el de bricomanía pero a lo bestia, a un nivel super avanzado. Joder, pero si en 7 días el tío se creó el mundo y sin herramientas ni na’, sólo con las manos y un poco de arcilla. Así pasó, tanto escatimar en medios que en algunos sitios se quedó corto (miro hacia mi pene). Claro, se llevo todo Nacho Vidal. Porque eso de que el tamaño no importa, no os engañéis, sólo lo decimos los que la tenemos pequeña.
Que yo una vez quise hacer un cenicero y terminó de “fliswick” ¿El mundo en siete días? ¡Y para qué tanta prisa ¡ Total, si tenía toda la eternidad. Así pasa, que lo hizo mal. La tierra: ¾ partes de agua
¡¡ ¾ partes ¡¡ ¿Sabéis lo que es eso? Joder, yo no sé vosotros, pero yo buceando aguanto 10 segundos como mucho. Más y ya me convierto en pez globo.
Bueno, en realidad el mundo lo hizo en 6 días porque el séptimo descansó. No como nosotros que nos podemos tirar toda la vida trabajando sin descansar y no tenemos ni para una mierda de piso. Ahora, lo que yo no entiendo es por qué nos hizo de barro. Coño, ya que te pones a fabricar, hazlo con materiales de primera calidad, que te pareces al Ivima. Habernos hecho de armazón blindado o de hierro (como las lentejas), y así no se hubieran acojonado con el diluvio universal, ni preparar ningún barco. ¡Qué putada para Noe¡ ¿Os imagináis: juntar en un barco a parejas de animales? A mí que a veces me cuesta hasta sacar al perro, así que. Y luego, el ponerlos en pareja, que para algunos vale: gallo-gallina, pato-pata, pollo-…bueno, o las que tendría que pasar para mirar dónde tiene los huevos el cocodrilo. Pero el tío, lo consiguió, y ese pedazo de barco ¡Y sin tirafondos¡ (¡¡Te jodes bricomanía¡¡).
Pero, para pobre, pobre, el bueno de Moisés, el primer boy scout de la historia. Dando vueltas por el desierto durante 40 días, sin brújula ni nada. Si somos nosotros y, para salir un fin de semana llevamos dos maletas ¡que no llevaría este hombre¡ Y luego, para colmo, Dios le hace subir a una montaña. También es mala leche, así sin arnés ni nada, por gracia divina y todo para darle unas leyes en unas tablas de piedra. Hombre, no me seas así, ni que no hubiera tenido bastante con subir. Cabrón, has podido dividir las aguas ¿Y no puedes construir papel? Coño, entonces ¿Con qué se limpiaban el culo los romanos? Claro, por eso tenían tan mala hostia. Si Herodes no quiso matar a todos los críos, no era porque fuesen judíos, sino porque ellos tenían la suerte de poder llevar dodots.
Fijaros si Dios se lo montó mal que hizo al hombre a su imagen y semejanza. Pues sí que se quería poco Dios. A ver ¿es que no has visto a Bush? ¿Ése en que se parece a Dios? Ah, sí, que siempre está en las nubes (aunque sea bombardeando), y que si le molesta algo se lo carga. Ahora que, digo yo: Dios ¿Qué coño te molestaba tu hijo? Porque tú le dejaste bajar ya sabiendo que iba a morir. Que tú lo sabes todo. Y sin embargo, hala, le sueltas al chaval. Claro, para que otros hagan el trabajo sucio y no te acusen de parricida.
Y lo que tuvo que aguantar ese muchacho. Su madre, una santa, pero su padre, su padre, su padre…un carpintero. Vete tú a buscar madera en pleno desierto y que lo mismo Jesús se hizo su propia cruz, como eran de madera. Le hacen una última cena y ni champán, ni langostinos, ni tela con “Jesús, te echaremos de menos”…No, no: un poco de pan y vino. Para que luego digamos nosotros que estamos en crisis. Se echa novia y todo el mundo le llama puta, se echa doce amigos y le traiciona uno. Hombre, si hubieran sido trece amigos, se entiende que uno le diera mala suerte, pero doce. Luego, el tío rencoroso, con resquemor: Tranquilos, que resucitaré a los tres días, que voy a volver. Y Pedro que no creía nada: “Anda Jesús, no bebas más vino, que te sienta mal, que es Don Simón”.
El caso es que el tío resucita y ¿Para qué? Porque a ver, si vosotros resucitáis, si volvéis a la vida ¿para qué es? Vale, que podríais tener un futuro prometedor en las películas de zombies, o ser novios de cantantes, como lo tuvo Alaska pero, en realidad ¿Para qué se resucita? Para volver a vivir, para echar un polvo a María Magdalena ¿no? Ya que ha demostrado que es el hijo de Dios, que haga uso de su humanidad. Que se hartase a follar, vamos, que si las manos las tenía mal, el pobre, no era por la carpintería, precisamente. Sin embargo, resucita, le meten las manos en las llagas, con lo que tiene que doler eso y llega su padre:
- ¡Jesús, Jesús¡ ¡A casa, vamos, que se te hace tarde¡
- Jo, Papá, déjame un poco más. Que esta gente quiere hacer un libro conmigo que seguro que va a ser un best seller. Jo, que nos vamos a hacer de oro, papá.
- Anda, deja eso para la iglesia, tú sube que tenemos que pensar en cómo hacer el Apocalipsis. Que si las cosas se empiezan son para terminarlas.