SABEIS DONDE ESTÁ????

Me equivoqué, pensaba que era una concentración de seguidores del Atleti y quise solidarizarme con ellos. Empecé a cantar: “ ole ole ole, CHOLO SIMEONE “, uno de los que estaban allí concentrados me dijo: “ no tienes que decir eso, tienes que decir, ¡ QUEREMOS AGUA DEL CANAL DE ISABEL II ¡, pensé que era una peña de atléticos de alcohólicos anónimos que estaban en tratamiento y allí los dejé a esta tanda de borrachos pidiendo agua. ¿ Y dices que son del PSOE ?, pues lo que les faltaba, no me extraña que en la encuesta del CIS, no levanten cabeza a pesar de las medidas impopulares del gobierno.
 

Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'

Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los
amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices
de preguntar:
¿ Vas a barrer o vas a volar?

Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los
amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de
la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote , que eres la siguiente!

Que hacias ayer encerrado en el ayuntamiento con los del PSOE?Me que de muerto cuando te vi.

Nunca dejan de sorprenderme la mujeres. Yo cada día las admiro más, menuda velocidad mental tienen .

Una MUJER está entrando en un HOTEL con su AMANTE y se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra... entonces ella GRITA: .........

¡Aajaaa! ¡¡¡Hijo de puta !!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!
y además ...........¡¡¡me traje 1 testigo!!! 

 

“LOLO”, ¿ nos hacemos del Opus Dei ?. Que conste, que esta es una invitación que hago a muy pocos rogelios, y es que eres el único de la peleo-izquierda que me cae bien. He hablado con mis amigos para invitarte al próximo alboroque que celebremos, ya verás como te lo pasas de puta madre. Hacemos entre todos una vaquita y por 50 euros comemos, bebemos, unos chistecitos, cantamos, bailamos y siempre acabamos en un club del alterne. ¿ Qué con que periodicidad nos reunimos ?, dos veces al año son de obligado cumplimiento, antes de las vacaciones de verano y fin de año, pero no hay regla fija, este año llevamos una por mes, pues existían los suficientes motivos para juntamos. Por ejemplo, en Febrero nos llamo uno de los amigos al resto diciéndonos: ¿ Os habéis dado cuenta que este año es bisiesto y Febrero trae 29 días?, vamos a quedar para celebrarlo. Lo hacemos así para que nuestras respectivas no se molesten y entiendan que es normal celebrar este tipo de acontecimientos. Ayer mismo, la celebración del campeonato de liga es una cita ineludible, por cierto, que bien me lo pasé niño, llegue a casa con la camiseta del Madrid llena de carmín y no me acuerdo ni con quien estuve, ¡ coño ¡, que esta mañana al levantarme, lo primero que me he mirao ha sido el ojete por si habían abusao de el, pero no, parece que lo tengo intacto. A esas horas de la noche y por la Castellana, hay mucho Zerolo suelto.
.
EL OPUS DEI

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-¿Y te echaron del Opus Dei?

- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!
 

Que malita está la cosa, tengo un amigo que ha ido al médico y le ha dao 6 meses de vida, como no tenía dinero para pagarle la consulta, le ha dao 6 meses mas. Y es que no hay dinero ni en los bancos, que tienen menos fondos que una lata de anchoas.

¿ Qué la han cerrado ?, ¡ no me jodas ¡, pues yo pagué religiosamente y negocio se veía que tenían. Lo mismo me equivoqué de domicilio y me fui a la C/ Archivo de Indias, las hay cojonudas, a mí me conocen como “EL GRAN PLUMA BLANCA”, cada firma que hago me cuesta 50.- euros , eso si, puedes hacer el indio todo lo que te salgan los cojones y si eres del Atlético de Madrid, te hacen un descuento de 10.- euros. “LOLO”, si vas, diles que eres EL CHOLO SIMEONE, te sale gratis y encima te invitan a una copita. A mí porque ya me conocen, que si no, les decía que era CEREZO o uno de los hijos de Jesús Gil.

Ahora mismo salgo para Cibeles, he quedado con unos amigos para celebrar la liga de mi MADRID, luego nos iremos de mesones por el viejo Madrid. Desde que me prejubilé tengo un estrés que te cagas, no paro.

“LOLO”, si no fueses rogelio, te llevaría conmigo. Lo siento, pero todos los que nos juntamos somos fachas, llevamos nuestras banderas españolas y ninguna republicana, defendemos los símbolos de nuestra Patria y cuando ya estamos colocaos nos da por meternos con los pobres demócratas y honrados socialistas y comunistas. “ ARRIBA ESPAÑA “ Y fin de ciclo del Barsa
 

Como eres tan mentiroso si ya lleva un mes la casa cerrada,se pilla antes a un mentiroso que a un cojo.Ahora,lo que dice Rubalcabra de los "morenos" no se si será verdad o no?

Pero mi vida, no te pongas así, si sólo es sexo sin amor. Y si, soy un VICIOSO, me quiero confesar con el párroco de abajo.

EL NUEVO PÁRROCO:

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, pregunto al Arzobispo sobre cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos sorbos va a estar mas relajado.

El domingo siguiente, aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que hubiera podido hablar hasta en medio de una tempestad, pues estuvo totalmente relajado. Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que ví y oí en el sermón de hoy:

-No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.

-Aquella caseta al lado del altar es un confesionario y no el baño.

-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

-Existen 10 mandamiento y no 12 .

-Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito .

-No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como “ J.C & boys “

-Tampoco nos referimos a Judas como “ ese puto traidor cabrón de cojones “

-Y mucho menos debe referirse al Papa como al “ Padrino “

-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

-Nunca diga la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la biblia.

-Las hostias son para dárselas a los feligreses, no deben ser usadas como canapés para acompañar al vino.

-El donativo es voluntario, quite el letrero que dice: “ su propina es mi sueldo “.

-Los pecadores van al infierno y no “ a tomar por culo “

-El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

-La iniciativa de invitar al bailar al público es buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡ NO ¡.
s
-ÚLTIMA E IMPORTANTE, aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como “ travesti con faldita y maricón “, era yo.
- 
 

Espero que todo esto que dices sea uno de tus rollos, como sea verdad

que has ido a que te hagan una guarrería de esas que cuentas, a mi no

me tocas mas.))    Pero es verdad que los hombres pagais para que os

hagan esas cosas???))    No necesitas ir a un sitio de estos, creo
 

que te alimento lo suficientemente bien en este aspecto, al no ser 

que tengas vicio. 
 

“LOLO”, estuve en las Islas Galápagos, no está nada mal, hay tres mujeres muy monas, y es verdad, te invitan a una copa.

El caso es, que llegué allí y me abrió la puerta una chica muy amable, me invitó a entrar dentro y me ofreció una copita. La señorita me dijo: MI AMOR, ¿ QUIERES UNA COPITA ?, bueno, si me pones un pacharán, DE ESO NO TENEMOS, TE PUEDO PREPARAR UN CUBATA, ¿ tienes bifitter ?, ¡ TIO ¡, ESTO NO ES CHICOTE, SI QUIERES CON LARIOS TE LO PREPARO, vale, prepárame ese cubata, pero con una condición, que me dejes abierto el balcón de tus ojos de gata.

La copa me la amenizaron con pases en lencería fina. Ya cuando estaba apurando la copa, una de ellas se acercó y muy cariñosa me preguntó: ¿ QUÉ QUIERES QUE TE HAGAMOS ?, no sé, estoy indeciso entre el beso negro y la lluvia dorada, ANDA, PASA A LA HABITACIÓN Y TE VAS DESNUDANDO MIENTRAS LO PIENSAS.  MI AMOR, ¿ LO HAS PENSADO YA ?, si, me he decantao por la lluvia dorada, ¿ COMO QUIERES QUE TE LO HAGA ?, si puede ser templadito se lo agradecería mucho, señora puta, ¡ NO HOMBRE ¡, SI DIGO QUE DONDE QUIERES QUE TE MEE, ¿ me puede orientar usted ?, A LOS TÍOS LES GUSTA QUE SE LES MEE EN LAS PELOTITAS, ¡ahh!, muy bien, pues méeme en el ombligo que lo tengo lleno de ellas, a ver si se ahogan las muy guarras.

Mira niño, la tía se subió encima de mí y cuando empezó a mear parecía una manguera picá, La dije: que mal meas tía, ¿ no ?. SI, ES QUE DE PEQUEÑITA ME TRAGUÉ UN BOTÓN Y DESDE ENTONCES MEO CON CUATRO AGUJERITOS, ¿ que te tragaste un botón ?, ¿ no sería un colador de esos que venden los chinos ?. Mira, cierra el grifo que tiro yo mejor el gotelet que tu meas. Me puse el mono de Agromant poniéndome al tajo, y nos dieron las 10 y las 11, las doce y la una, las dos y las tres y desnudos al anochecer nos encontró la luna. Prepárate que ya te voy a endiñar la gota, YA ESTÁ BIEN CABRÓN, TE VAS A CAGAR CUANDO TE PASE LA RECETA, no me cortes ahora coño, PERO QUE COÑO TE VOY A CORTAR, SI SALE “CLARA”,  ¿ Clara ?,tía puta, espera que no he acabao, ahora saldrá HEIDI y PEDRO. 
 

“LOLO”, y que sepas que no tengo ningún miedo a ir a este sitio que dices, soy legionario y tengo las pelotas como este de mas abajo.
 

¡¡¡Con dos pelotas!!!

Estaban dos amigos hablando y uno de ellos le dice al otro:

- ¿Sabes lo que me pasó anoche? Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!!!

Le grité: Oye, negro!!! ¿Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!!!

Mira, cuando el negro se levantó de la cama, (Medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:

Como pises esa raya, te mato!!!

Y siguió cepillándose a mi mujer!!!

- ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - Preguntó el amigo.

- No, por Dios!!! ¿Por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, pisaba la raya!!!

Yo Tengo el culo mas limpio que el lavabo de Mr.Proper, y además me doy unas cremitas hidratantes aromatizadas con olor a vainilla, vamos, que me dejo el ojete como un helao al corte, rico rico. Eso si, antes me doy una manita de tapaporos y después me paso una lija del cinco. ¡ no te jode ¡
“

LOLO” pídeme la vez. ¿ Cuantas mujeres hay ?, ¿ que edades tienen ?, ¿ como están ?, ¿ sabes el teléfono ?, ¡ coño ¡, que torpe eres, esto es lo primero que hay que informar. ¿ Qué quieres?, que me presente allí sin más y las diga: “ que vengo por lo del beso negro “, lo mismo se piensan que soy gay y me dan porculo en una habitación oscura y cuando me metan el viaje como no veo, ¿donde me agarro con los vértigos que me dan? , ¿ al mango del negro?. ¡ Joder , que no son así las cosas, hay que informar bien, Imagínate, que te hayas equivocado y viva allí el hermano de ETO!O, el negro que jugaba en el Barsa , vamos, me hace un roto que me tengo que comer los garbanzos del cocido atados con cuerda.
 

Besos negros, joer puma pasaras primero por el bidel je je je yo conozcon una que hizo un beso negro y parecia que habia comido crispis jo jo  jo

Digo yo que si que te lo haran,hay un mandingo de Senegal con unos morritos que ni la Yola Berrocal.Te saco el bono?

Vamos a ver listo, si me conoces tan bien y eres mi otro YO, dime,¿ que es lo que más me gusta en el mundo ?

"LOLO", ¿ sabes si en la Calle Islas Galápagos hacen el beso negro ?, enterate y si lo hacen me sacas un bono de 10 .

El puma te estás equivocando, no soy quien tu te crees, soy tu otro Yo. Te conozco perfectamente y se todo sobre ti.

"RUBAlCABRA", pon una coma o dos en tus mensajes,  ya  que al terminar de leerlos me he tenido que poner la botella de oxigeno.  Y si pones un punto y seguido,  TE HAGO LA OLA,

Yo no sé tú, tío, pero yo, soy como la Seguridad Social, tengo que dar números. me desborda el curro. Ten cuidao con “ LOLO “ que como te descuides te pone un varita y te hace cantar SOY LA REINA DE LOS MARES. Estos de la izquierda sólo saben dar porculo.

En lo referente a la pajín, yo creo que todos la conocemos, yo todavía me ralaciono con esta.  Y que gusto dá tratar con ella, ¿ no ?. 

puma que tal se liga por aqui es que ando canino sabes de lo que te digo no el cabronzete del lolo me ha mandao a una casa de travelos el muy jodio y todavia no estoy tan desesperao cuando hagas una quedada avisa que a mi se me levanta la bandera rapido ooooof mis tiempos con la pajin si yo te contara je je je

Jajajaja,¿ a que soy identico a t ?í, xoxo. 

Pitorrin libro el jueves,))  Si quieres puedes pedir habitación pero es la

ultima vez qu elo hago hasta que nazca el niño.

He comprado al niño una hucha preciosa.

 Científicos vascos han excavado 50 mts. bajo tierra y han encontrado
pequeños trozos de cobre. Después de estudiar los trozos de cobre
durante mucho tiempo, han llegado a la conclusión de que……los antiguos vascos tenían una red nacional de telefonía hace más de 2.500 años.

 En Cataluña han excavado más hondo. A 100 mts. bajo tierra han
encontrado pequeños trozos de cristal ...que según ellos……Formaban parte de un sistema de Fibra Óptica que tenían los catalanes hace 3.500 años.

- Científicos madrileños no se han dejado impresionar, han excavado
150 mts. bajo tierra y……no han encontrado nada. Han excavado 30 mts.más y……nada, 250 mts. en total y… Ni por esas.

Por lo tanto, han llegado a la conclusión (con toda la razón) de que
los antiguos madrileños hace más de 5.000 años……¡Ya tenían teléfonos móviles!

¡Qué cojones!

Quería aclarar, que mi mensaje de mas arriba no tiene nada que ver con los catalanes, solos con los culés. Yo tengo muy buenas amistades en Barcelona, viajo de cuando en cuando ya que mi querida esposa tiene una hermana que reside allí. Es andaluza, pero es mas agarrá que el pasamanos de una escalera.

Me acuerdo la última vez que viaje a Barcelona:

Entré en un bar y pedí una caña en castellano

El camarero me la pone y me dice: “ son noranta.cinc céntims

Yo le dejé en la barra noventa centimos y seguí tomándome la caña tranquilamente. A lo que el camarero me dice: “ escolti, falten cinc céntims

Yo ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado suelta: “ escolti que em deu cinc céntims: no em faci muntar un nombre….. M!está escoltant perfectament

Y yo a lo mio, tomándome mi birrita como si estuviese solo en el local. El camarero rojo de ira y escupiendo las palabras dice: “ oiga desgraciado, me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe

A lo que sonriendo y echándome mano al bolsillo para pagarle, contesté: “ ya sabía yo cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano……
 

Se  perfectamente como se escribe HASTA, si va sin "H" en el mensaje de arriba ha sido por un error mecanográfico. 

¿ Visteis el telemaratón de PUNTO PELOTA en intereconomía ?, jajajajajaja, que caretos se les ha quedado a los culés, vamos, que yo no les cambio el careto ni por el mío, y eso que llegué tarde al reparto y sólo quedaban los saldos.

Mira que me pone a mí la Carma Barceló , pero es que anoche tenía una cara que no se lleva ni en el mango los paraguas, de la mala hostia que tenía se la marcaba asta la aorta. ¡ Joder ¡, que me fui un momentito a la cocina a tomarme un vasito de colacao y cuando llegué al salón y vi que me habían cambiado el programa y puesto La Noria, la eché una bronca de cojones a mi parienta sin razón, me confundí, vi la aorta tan marcada de la Carma Barceló, que pensé que era la Patiño. ¿ Y que me decís del Lobo Carrasco?, este mas que un lobo parecía el perro de Heidi, que cara mas depresiva tenía, y eso , que antes de que empezara el partido, el tío se pego hasta una baileta en el plató, producto de lo feliz que se las prometía, jajajajajaja.

Los dirigentes del Barda se han reunido hoy para tratar el nuevo nombre del estadio, quieren cambiar su actual nombre de ; CAMP NOU y que a partir de ahora se llame el CAMP MOU.

A Ronaldo ahora le llaman: CRISTIANO EL SARDANAS, no veas que baile regional de área le pegó a Valdés .

En la fuente de Canaletas hoy hay un caganet , pensando que el Martes próximo si no tienen ninguna ayuda arbitral, el Chelsi le mete otras dos butifarras. FIN DE CICLO,  ! me descojono!.
 

Que vomites es lo normal en la situación en la que te encuentras. ¿ Que tiene que ver la jodienda con los vómitos ?. Yo no te veo que hagas ascos cuando estamos en el tajo. Además, habrás visto con la delicadez que te trato y el sumo cuidado con el que voy. Fíjate si miro por ti y por el niño que la viagra sólo la chupo un pelín para que no sea muy rígida la cosa, y es que muchas veces la veo y me da miedo hasta mí. En este sentido he vuelto a los 18 años. ¡ Coño ¡, que he colgao un cuadro con ella en el hall de casa. El otro día entró el cartero a dejar un certificado y se puso a mirar el cuadro alucinao, y dice: ¿ pero esto es verdad que existe ?, le contesté:” mira machote, voy a abrir el certificado que me traes, como sea un requerimiento de la Hacienda pública, te voy a demostrar in situ, la existencia de ese cuadro”. Si las chicas de mas abajo me conocieran, cambiarían de opinión, ¿ a qué sí ¿?, xoxo.

Estaban 2 chicas de 18 años hablando ente ellas y una dice:

"Mira Jenni, estoy harta de los tíos con los que salgo, me vienen a

buscar con el scooter que hace mogollón de ruido y me jodo

de frío. Si tengo suerte me lleva a comer al McDonalds pagando cada

uno lo suyo, hacemos botellón en la calle bebiendo de garrafón y

luego a follar a la playa y se me llena el culo de arena, ya estoy

harta..."

 

La otra le responde:

"Tienes que hacer como yo Vane, deja a estos niñatos y búscate un

tío de 40 o 50 años, ¡es fantástico!. Me viene a recoger con un

mercedes precioso, me invita a comer en los mejores restaurantes

unos platos que saben a gloria, me lleva al teatro, a conciertos, a

sitios súper -elegantes, y luego nos vamos a hoteles lujosísimos y

me mete el pene". 

"¿El pene?, ¿eso que es?"

" Pues es como una polla pero más blando”...

 

Lechoncito no lo hago mas.))   Toda la noche me la he pasado vomitando y mi madre haciendome manzanillas

Niña, a las 10,30 te espero. Tenemos habitación de 11 a 13 horas. Yo voy meao pa no perder ni un segundo.
 

Anda que no eres fina, te sabes todos los tejes manejes de los tíos. ¡Ah ¡, muchas gracias por acordarte de mi cumpleaños. Este año no me he ido de lumis, sólo tengo ganas de ti. Muchos de mis cumpleaños me tenía que ir a una casa de putas sólo por satisfacer a los demás, todo el mundo me decía, “ que seas muy feliz en este día y que te lo pases bien “, ¡ coño ¡, que sin ganas tenía que ir a una casa de citas. Eso si, cuando llegaba, lo primero que decía a las señoras putas es: “que sepáis que vengo porque es mi cumpleaños y está empeñao to el mundo en que me lo pase bien”. Enseguida, se acercaba una y me decía: MI AMOR, HAS ELEGIDO EL SITIO PERFECTO, ¿ QUE DESEAS QUE TE HAGAMOS ?, ¿ qué tenéis ?, SI QUIERES, PODEMOS HACER UN DUPLEX, ¡ joder ¡, eso se va a demorar mucho, ¿ no ?, entre proyectos, licencia de obra ………., no sé, además, yo tengo que estar en casa a las dos para comer. ¿ No tenéis algo mas rapidito ?, CLARO QUE SI MI AMOR, SI QUIERES TE HAGO UN COMPLETITO, UN GRIEGO, UN FANCÉS AL NATURAL , UNA CUBANITA, BESO NEGRO O LLUVIA DORADA, ¿ y eso de la lluvia dorada en que consiste?, EN MEARME ENCIMA DE TI, ¡no jodas ¡, y encima que me meas, ¿ te tengo que pagar ?. EL FRANCÉS LO HAGO DE MUERTE Y EL GRIEGO NO TIENES NI QUE UTILIZAR LA VASELINA, ¿ Y no me puedes hacer un suizo con un colacao?, me gusta mucho. OYE TÚ, HIJOPUTA, NO VENDRÁS A REIRTE DE MI, ¿ NO ?, VAMOS, BÁJATE LOS PANTALONES O VETE A TOMAR PORCULO…. ¡ MARICÓN ¡.
 

Que pasa que tienes habitaciones de estraperlo en el Barceló,tienes amigos hasta en el infierno.

!!! Feliz cumpleaños mi bizcochito !!!, pásatelo bien.

Te pensaba regalar unos calzoncillos, me da pena verte siempre con

los mismos. Al final no he querido hacerte este regalo por ser muy

íntimo y seguro que tu mujer se mosquearía. Yo me enteré que unas

de mis anteriores parejas me era infiel al verle su interés por

comprarse calzoncillos de marca.)) Esta expareja era muy

descuidada con sus prendas intimas, pero de repente cambió y supe

desde ese momento que existía otra, y así fue.)) Las mujeres somos

muy suspicaces y sabemos aquellos que se sale de la rutina por

mucho que los hombres lo queráis disimular.)) Un marido infiel es

fácil de detectar, siendo algunos de los síntomas los siguientes: //

menos interés en el sexo con su pareja, se intenta suplir esta

carencia con obsequios y regalos para tranquilizar la conciencia del

infiel , se busca cualquier excusa para estar fuera de casa, el teléfono

móvil no se despega de él , entran llamadas con números privados

que no se contestan, tu pareja pasa mas tiempo de lo normal en el

servicio, y mucho ojito se te envía flores, entonces tiene un rollo

seguro//.

Como me engañes con otra que no se tu mujer, los callos se te

acaban.    ! FELIZ DIA !

P.D: No sabía lo de las mayúsculas.
 

Mi niña, me has tocado la fibra sensible, que bonito todo lo que dices y que bien argumentado, ni yo mismo lo hubiese hecho mejor. Este tío se piensa que nuestro amor es como IKEA, en su mensaje decía que lo quería desmontar, no se ha enterao de que lo nuestro tiene una estructuras muy consolidadas. ¿ A qué si ?. xoxo. Pobrecillo, esta vez no ha durao ni un asalto. El caso es, que el tipo se sube al cuadrilátero convencido de que te puede hacer daño, después le sueltas la primera hostia y se tambalea . Es más flojo que el ejercito del Vaticano.

Claro que quedamos el viernes, quiero una ración de callos de esos que me preparaste al viernes pasado. Esta vez en el hotel, ¿ no ?. He hablado con Nacho y sabe perfectamente lo nuestro, me ha ofrecido una habitación por 2 horas de 11 a 13 horas por 30.-euros. Te veo a las 10,30 donde siempre. Te voy a dar dos horas de plena felicidad, te lo mereces.

Yo también te quiero. Ahora mismo estoy pensando en tí y me sale un amor....., que lo noto, ! coño !.

Mi vida, un consejo, escribe en minúsculas. Se escribe sólo en mayusculas cuando quieres resaltar algo o gritar.  Hablando de gritos, me ha dicho Nacho que como esto de la habitación es extraoficial que no demos muchos gritos y lleva razón. Yo me parezo al Dioni pero es que tú pareces una verdulera gritando:"  ! vaya nabo que tengo y que rico está, vaya cebollazos, cómeme toa la lechuga y que fresquito lo llevo!  
 

QUE ESTÁS ENAMORADO???, TU LO QUE ESTÁS ES CACHONDO Y

SI TE QUITAS LAS GAFAS DE SOL QUE PARECES A LA NIÑA DE LA

PUEBLA, VERIAS LA VIDA DEL COLOR QUE LA VEMOS LOS DEMÁS.

TE VEO EL VIERNES ???, !!! DIONI !!!.........JAJAJAJAJA

P.D: NO HACE FALTA QUE ME EXPLIQUES QUIEN ESE NICK, LO

CONOZCO. NO SE SI SABRÁS QUE CUANDO TE BANEARON EN

ESTE FORO POR EL REPORTE DE ESTE NICK, YO SALÍ EN TU

DEFENSA. ES NORMAL, SI SOMOS LA MISMA PERSONA QUE SALGA

EN TU APOYO.

NO HE PARTICIPADO NUNCA EN NINGÚN DEBATE EN ESTE FORO

NI HE SALIDO APOYANDO NINGUNA DE LAS MANIFESTACIONES DE

EL PUMA A EXCEPCIÓN DE CUANDO LE EXPULSARON

INJUSTAMENTE POR LA PROVACIONES E INSULTOS DE ESTE

NICK, POR LO QUE NO ENTIENDO QUE UN NICK QUE GOZA DEL

ANONIMATO COMO LA MAYORIA DE LOS QUE PARTICIPAN EN ESTE

FORO, PRETENDA DARME IDENTIDAD CON UN EJEMPLO POCO

ACERTADO QUE ME TACHA DE SUFRIR ESQUIZOFRENIA Y

PRACTICAR EL TRAVESTISMO.

 

NO ME IMPORTAN QUE SE ME IDENTIFIQUE CON EL PUMA, ME

GUSTA TAL COMO ES, ESTOY ENAMORADA Y LLEVO EN MI VIENTRE

UN HIJO SUYO. LAS QUE SOIS MADRES ME ENTENDEREIS. SOLO

PARTICIPO EN LOS HILOS DEL PUMA PORQUE ME GUSTA, ME

DIVIERTE Y AUNQUE MUCHAS VECES NO ES POLITICAMENTE

CORRECTO, DICE LO QUE MUCHO PENSAMOS. SI CADA FORERO

NOS PUSIERAMOS A PSICOANALIZAR AL RESTO CONVERTIRIAMOS

EL FORO EN UN MANICOMIO. LA MAYORÍA DE LOS QUE

PARTICIPAN EN ESTE FORO CREO QUE NO NECESITAN SER TUTELADOS PARA FORMAR CRITERIO, AL NO SER, QUE SE PRETENDA IMPONER.
 

AHORA SI QUE ME PREZCO AL  ELPUMA,  !!! QUE LARGO !!!

Hombre, ¿ que es de tu vida ?. ! capullo !.  Llevas razón, me he acordado mucho de tí, pero sólo cuando iba al serviico.

"Verdi", dile algo, pero ten cuidao que este te reporta. Es uno que llegó a este foro intenándolo cambiar y predicando doctrina, ética y sabiduría, donde no le faltrón los insultos para defenderse. Viendo que la guerra dialéctica, ideólogica e intelectual la tenía peerdida, decidió utilizar lo que otros ya hicieron para librarse de mí, ! REPORTARME !, hecho este que le dio sus frutos, pero se equivocó y sus pretensiones tuvieron un efecto bumeran, quedando retratado en este foro por una puesta en escena que lo único que pretende es el adorno y sacar pecho. Eso si, saca mas pecho que Yola Berrocal.  Ahora se mete en este hilo para tener su momento de gloria. Mejor no le digas nada ! QUE SE JODA !

¿ DONDE ESTÁN TODAS ESAS PROPUESTAS E INICIATIVAS QUE IBAS A EMPRENDER, CON ESAS DOTES DE INTELECTUAL QUE QUIERES APARENTAR ?   

Hola,

Por si alguno no lo sabe a estas altura de la película, "Verdi" y "ElPuma" son dos personajes en busca del mismo autor, o se puede decir que "ElPuma" es el ego (bien grande?) y "Verdi" su travestido "alter ego". Es decir, dos caras de la misma moneda, o, para quien se acuerde, es simultaneamente Anthony Perkins y su madre (sí, aquella con peluca que se quedó un poco esquelética).

No sé si esto desmonta el supuesto morbo o simplemente da un poquito de miedo al personal.

EN fin, saludos a los dos hemisferios cerebrales de Jesús (Palomo, yo me lo guiso yo me lo como?) ;-)

PS: Jesús, sé que me has echado de menos, pero me preocupa que la soledad te lleve hasta estos desvaríos en público. Ya, ya sé, todo vale para llamar la atención...

Jajajajajajajaja, como te ríes del amor.

Pues claro que me dan vértigos, es por la intensidad y la pasión que pongo en el trabajo bien hecho, y más, viéndote esos pechos, caderas y culazo que se te ha puesto a raíz del embarazo. ¿ Qué quieres que haga ?, si es verte el pliegue donde acaba el muslo y empieza el culito y pongo como loco. Estoy enamorado y la vida la veo de otro color.

¿ Dices que mi piel es mucho mas suave que la de tus anteriores parejas ?, pues claro, ¡ no te jode ¡, si me lavo todos los días con PERLAN y me doy hasta en los huevos.
 

NO PUEDO REPRODUCIR LO QUE ME DICES, ME DA MUCHA

VERGÜENZA PERO CUANDO ENTRAS EN ESE ESTADO LO MAS

BONITO QUE ME DICES ES PUTA. )) TU TE HAS VISTO???, PONES

HASTA LA MIRADA EXTRAVIADA.)) TE VOY HACER UNA FOTO

CUANDO ESTES ASI PARA QUE TE VEAS, PARECES AL DIONI, ESE

QUE ATRACÓ UN CAMÍON DE CANDI INFLANDO UN GLOBO.

Y NO TE MOLESTES AL COMPARARTE CON MIS ANTERIORES

PAREJAS, TU LES GANAS EN MUCHAS COSAS Y NO TENIAN LA PIEL

TAN SUAVE COMO LA TUYA, PERO ESO QUE TE PASA LO HE

COMENTADO CON ALGUNA COMPAÑERA DEL TRABAJO Y A

NINGUNA DE SUS PAREJAS LE DAN ESOS MAREOS.
 

Ah, se me olvidaba, quería hacer él siguiente comentario por si me lee algún culé: ¿ Qué ?, ayer otro favorcito al Barsa, ¿ no ?. ¿ Cuantos lleváis ya y que además son determinantes ?. Lo vuestro es una autentica vergüenza, mucho juego bonito pero cuando se os atasca un partido o peligra una eliminatoria, el arbitro se enfunda vuestra camiseta y le falta bailar una sardana. Ayer, a vuestro dios Guardiola, que dicho sea de paso, fue el jugador mas expulsado en una liga por piante, mereció ser expulsado por no parar de meterse con el juez de línea, que curioso, el que pitó el penalti que os dio la victoria. 2 PUNTOS MAS QUE SUMADOS A LOS QUE LLEVAIS ROBADOS NOS DAN LA CIFRA DE 10 PUNTOS QUE DEBERIAIS LLEVAR MENOS. ¡ QUE ASCO ¡ , TENÉIS ADULTERADAS TODAS LAS COMPETICIONES DONDE PATICIPÁIS.

Jajajajaja, ¡ PUES ANDA QUE TÚ ¡ . Sinceramente tengo que decirte que si hago esas cosas no me acuerdo que las ejecuto. ¿ Y que cosas te digo cuando entro en ese estado?, espero que no sean ofensivas.

Lo que me pasa cuando culmino el acto es que me da tanto gusto que me dan hasta vértigos , por eso me quedo con los ojos en blanco y a la vez me tengo que apretar la nariz para no desmayarme. Claro que a tus anteriores parejas no les pasaba esto, pero no dices el tiempo que duraban, ¿ no ?. El médico me dijo que era normal que me pasaran estas cosas cuando el trabajo es muy intenso y se alargase.

Y en lo referente a las posturas, bien que te gustan, aquí si que recuerdo los tacos que tu sueltas: “ que me haces cabrón”, es una de tus frases preferidas, yo no te lo recrimino, a mi me pone que me lo digas. El próximo día que quedemos te voy a hacer la postura DEL MOLINETE, ya verás que maravilla. Esta postura es idónea en verano, funciona como si fueras un ventilador.

Para Los casados os voy a decir una postura cojonuda ¡ EL TORO MECÁNICO ¡

Le dices a tu mujer que se coloque a cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito…,Una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente…, y la dices con delicadeza, bien despacito al oído:

¡ ESTA POSICIÓN VUELVE LOCA A MI SECRETARIA ¡

Y después, hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos.
 

COMO TU MISMO LO RECONOCES, TENGO QUE DECIRTE QUE SI

ERES MUY MAL HABLADO. PERO NO TE ENTIENDO, EN UN MOMENTO PASAS DE SER MUY EDUCADO A UN MACARRA.

ES MUY CURIOSO VERTE CUANDO ME HACES EL AMOR, EMPIEZAS

DE LO MAS TIERNO Y CARIÑOSO CON MASAJES, BESOS , CARICIAS

Y PALABRAS BONITAS, PERO CUANDO TE CALIENTAS PARECES

OTRO, ME PONES COMO UN TRAPO.)) NO SE SI ERES

CONSCIENTE DE ELLO, PERO ME DAS HASTA MIEDO, PARECES LA

NIÑA DEL EXORCISTA. YO NO TE DIGO NADA YA QUE VEO QUE

DISFRUTAS, PERO TIENES QUE HACERTELO MIRAR.))   SI VAS AL

MÉDICO DILE LO QUE TE PASA CUANDO CULMINAS EL ACTO,

PARECES UN POLLO DESNUCAO.))  A NINGUNO DE MIS

ANTERIORES PAREJAS LES PASABA ESTO, CUALQUIER DIA EN

UNA DE ESAS POSTURITAS QUE HACES TE CAES Y TE MATAS.