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Artemisa
Artemisa
25/10/2005 10:56

Uno de chistes

¿Qué ocurrió en el vagón de tren a oscuras?

10.895 lecturas | 132 respuestas
A ver si os gusta:

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán y un madrileño.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras ; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve a la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

- La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
- La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
- El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí".
- El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán".
 
Artemisa
Artemisa
21/01/2009 12:54
Con permiso .... reabro este post con algo a lo que no me he podido resistir:

El preguntó :
¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió :
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

"CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"
 
Artemisa
Artemisa
07/02/2008 11:54
Enriqueciendo el VOCABULARIO:

ANÓMALO: Hemorroides.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
BERRO: Bastor Alebán.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
ONDEANDO: Onde estoy
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
TALENTO: No ta lápido.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
 
Artemisa
Artemisa
08/10/2007 18:35
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta:¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico(lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a que ritmo entran las almas en el Infierno y a que ritmo salen.

Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.

Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuantas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.

Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora como varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que este se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya esta congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya esta congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por que, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡OH, Dios mío!

Dicho estudiante fue el único que saco "sobresaliente"
 
W
wok
30/05/2007 16:33
El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
 
Artemisa
Artemisa
25/05/2007 13:05

Unos cuantos amigos están en el aeropuesto para despedir a su amiga que se marcha a París.
El marido de esta, antes de embarcar, le grita:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Amor, no te olvides de traerme una Hermosa francesita!!!!!!!!
Ella baja la cabeza toda molesta y embarca.
Después de pasar 15 días en Francia, la mujer regresa.
El marido llama a sus amigos para que lo acompañen all aeropuerto a recibirla.
Nada mas verla le grita a toda voz:
-Amor, ¿me trajiste mi francesita?
ella, del mismo modo, le contesta:
Hice todo lo posible .......¡¡¡¡¡¡¡¡¡ahora tenemos que rezar para que nazca niña!!!!!!!!!
 
R
REGATILLO
03/05/2007 20:13
Ja ja , muy buenos.
Como estamos en la línea machista, ahí va uno.

Se encuentran dos amigos por la calle


Hola , ¿cómo estás ?
Pues chico, te cuento que el otro día fui a un concierto y me robaron la tarjeta de crédito.

No me digas, supongo que la habrás cancelado, ¿no?

Ni de coña, el que me la robó gasta menos que mi mujer !!!!

Saludos

 
Artemisa
Artemisa
03/05/2007 16:57

Esto es más propio de Regatillo que mío, pero es simpático:

¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo?
Yo tampoco.
Steve Martin

¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.
Matt Barry

Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.
Billy Crystal

Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica.
Woody Allen

Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.
Robert De Niro

El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.
Robin Williams

Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo.
Edgar Wallace
 
Artemisa
Artemisa
16/03/2007 23:54
ya encabezamos la lista!! y eso que el sexo femenino no tiene humor. A ver si es que los hombres están frustrados porque no entienden a las mujeres y menos su sentido del humor??
 
O
onin
16/03/2007 09:35
Regatillo, estoy contigo. Las mujeres, en general, como grupo (con la desviación típica que se quiera), tienen un sentido peculiar del humor, es decir, bastante escaso, por calificarlo de alguna manera. Debe ser cosa de la paridad, o de la discriminación positiva, o del complejo de castración, o una cuestión hormonal, o vaya usted a saber. Habrá que preguntar al "presi", que de eso parece saber mucho (más que Freud, por su afinidad con el colectivo feminista y otros grupos de similar naturaleza (entiéndase homosexuales, travestis, transexuales,ocupas,vagos y maleantes, etc.).
Odio lo políticamente correcto.
Saludos,

Va otro chiste,

Los cuatro animales preferidos por las mujeres son:
Un jaguar en la puerta.
Un tigre en la cama.
Un visón en el armario.
Y un burro para que cargue con sus gastos.

Saludos,
 
O
onin
15/03/2007 14:20
Regatillo, me has animado a contar otro dos. Uno cortito y otro largo.

Va el cortito.

Esto es un rabino que le pregunta a otro.
-Tú, ¿qué crees que es peor, la ignorancia o la indiferencia?.
Y le contesta el otro.
-No lo sé, ni me importa.

Va el largo.

Se trata de la solicitud de aumento de sueldo del pene y la correspondiente respuesta negativa o resolución desestimatoria de la Administración.

Yo, el pene, solicito aumento de salario en base a los siguientes motivos:

1.-Ejecuto un trabajo físico.
2.-Trabajo a grandes profundidades.
3.-Trabajo de cabeza.
4.-No disfruto de descanso semanal, ni de días festivos.
5.-Trabajo en un local extremadamente húmedo.
6.-No me pagan horas extras ni nocturnidad.
7.-Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
8.-Trabajo a altas temperaturas.
9.-Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas, sin plus de peligrosidad.

La respuesta de la Administración fue la siguiente.

Una vez analizada su petición, y considerados todos los preceptos al respecto del ordenamiento jurídico vigente, se desestima su solicitud, en base a los siguientes razones:

1.-No trabaja ocho horas consecutivas.
2.-Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3.-No siempre responde a las exigencias de la Jefatura.
4.-No siempre es fiel a su puesto de trabajo, pues a veces se introduce usted en otros departamentos.
5.-Descansa mucho antes de tiempo y se agota con demasiada facilidad.
6.-No tiene iniciativa ; para que trabaje hay que estimularlo, de diversas maneras y reiteradamente.
7.-Con demasiada frecuenca, descuida la limpieza y el orden del local, al terminar la faena o jornada de trabajo.
8.-No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección o buenas prácticas de higiene en el trabajo.
9.-No espera a la jubilación para retirarse.
10.-No le gusta doblar turnos o hacer horas extraordinarias.
11.-A veces se retira del puesto de trabajo cuando todavía le queda mucho por hacer.
12.-Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Ánimo, que para poder pedir aumento de sueldo, hay que ser antes buenos "currantes".

Saludos,




 
R
REGATILLO
14/03/2007 19:11
Muy buenos Onin

Yoelio, conozco a pocas mujeres
Pero es un hecho comprobado que pocas mujeres tienen buen humor (al menos conmigo , je je)
Artemisa es una agradable excepción. Estoy seguro de que no se lo va a tomar a mal

En cuanto al gimnasio, yo bajo los domingos por la tarde y una o dos veces entre semana, a eso de las séis y media o siete. Recuérdame que haga el cuadrante de comprobación de engrase de la cinta.

Saludos a todos , y ahí va mi chiste

Es nuevo, no lo habréis oído nunca...

...

Me da cinco chicles?

Cheiw?

Cheiw no, cinco

ja ja. Creo que esa marca ya ni existe.
Saludos
 
O
onin
14/03/2007 14:02
Mi granito de arena al hilo de los chistes, pues he leído unos cuantos.

(Va uno de Bilbao y le dice a los amigos):
-Me he hecho un puzzle en dos horas.
-Va, eso no es nada, pues sólo tiene 20 piezas. (Le contestan los amigos).
-Sí, pero en la caja pone de 2 a 3 años. (Responde el de Bilbao).

Otro.

(Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro)
-¿Cómo te va, te has casado, tienes hijos, ...?
-Sí tengo 22 hijos. (Contesta el amigo)
-¿Con la misma?. Vuelve a preguntar el amigo.
-Sí, con la misma, pero con distintas mujeres. (Contesta el amigo).
 
Artemisa
Artemisa
14/03/2007 12:23

Yo sólo he bajado una vez y era para curiosear.

No empecemos otra vez con el machismo de Regatillo, si no pensaras mal deducirías que si no conoce féminas con sentido del humor es porque conoce a pocas féminas, no porque conozca a muchas y ninguna tenga sentido del humor
 
R
REGATILLO
13/03/2007 16:45
Perdón, quise decir "divertido"
 
R
REGATILLO
13/03/2007 16:19
Pues a mí me hacen gracia.
Eres de las pocas chicas con sentido del humor "deivertido que conozco
 
Artemisa
Artemisa
13/03/2007 15:25

Hola Yoelio!

Nunca he luchado por un primer puesto, es mas, aunque me hace ilusión que participeis (los que participais) con vuestros chistes, me abochornaba haber empezado un tema tan intrascendental, sobre todo si tienes en cuenta que no se me da bien contar chistes.
 
Artemisa
Artemisa
13/03/2007 11:18

Gracias Regatillo, me he reido mucho, es buenísimo!

Pues sí, me has animado: tengo uno que no os he contado antes por su ligero tinte xenófobo pero es tb muy bueno espero no herir a nadie ; ahí va:

Dos extranjeros se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:

- "Cuánto dinero te has sacado hoy?
Y el otro responde:
- "3 Euros"
- "Y qué has escrito en el cartel?" pregunta el primero
- "Pués lo típico: tengo mujer y dos hijos. Y tú, cuánto te has sacado hoy?"
- "3.000 Euros"
Y el otro asombrado le pregunta:
- "Y qué has escrito en el cartel"
- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos"

Lo siento, no es mi estilo pero es lo que tengo.
 
R
REGATILLO
13/03/2007 10:27
Este va dedicado a mi vecina Artemisa para que se anime un poco.

CATALANES
>
> Bon día!:
> Vengo a solicitar un crédito.
> Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos ... ¿qué cantidad
> solicita?
> - 1 Euro.
> -¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar
> un crédito
> por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo decualquiera de sus
> cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta.
> - ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN
> EURO!! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de
> inversiones y me voy a otro banco, collons!
> - ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde
> luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito,
> faltaría más.
> - Bien ... ¿qué plazo desea?
> Un mes
> - ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le
> aplicaremos
> un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores
> clientes, lo dejaremos en un 5%.
> ¿Le conviene?
> - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
> -¿El Mercedes? ¡Pero, Don Jordi! Por esa cantidad no es
> necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra
> cualquier garantía...
> - ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Sino
> me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y
> me voy a otro banco, cony!
> ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho
> gusto su garantía, claro que sí.
> Puede dejarlo en el parking de la oficina.
> Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don
> Jordi.
> - Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
>
> Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
> -¡¡Montserrat!! ¡ ja ens en podem anar de vacances!
> ¡¡¡HE TROBAT PARKING VIGILAT PEL MERCEDES DURANT UN MÉS, I
> PER NOMÉS 1,05 EUROS!!!!
>
> PD: No es que los catalanes SEAMOS agarraos ... Lo que SOMOS
> UNOS
> COMERCIANTES DE PUTA
> MADRE!!!!!
 
R
REGATILLO
24/11/2006 12:01
A mí me expulsaron del club de pádel, snif. Otros jugadores más avezados han ocupado mi lugar. Mejor, la verdad, debido a mi SUPERIOR NIVEL DE JUEGO los partidos eran aburridos para mí.

Oye ,este chiste es un poco verduscón para tu estilo, no? La última vez conté uno mucho más suave y te escandalizaste, Artemisa, me alegro de que abandones el anterior aire ursulíno y te atrevas a revelar tus auténtica forma de ser ¡a por ellos!

 
Artemisa
Artemisa
17/11/2006 15:19

Hola, pues el tema de los chistes estaba un poco olvidado pero me ha entrado este chiste en el correo y dado que el foro está muy aburrido, pues ahí va (Seguís jugando al paddle??):

EXAMEN FINAL PARA EL SACERDOCIO

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados La prueba final consistía en situarse totalmente desnudos en línea recta en un jardín mientras una muy hermosa y sexy bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaba un excitante baile oriental delante de ellos.

Previamente a cada aspirante se le había amarrado una campanita en el pene con la severa advertencia de que a aquel que la hiciera sonar no sería ordenado, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual requerido.

De esa forma la bella dama inició su excitante baile delante del primer candidato .El candidato soportó estoicamente la prueba y no hubo reacción alguna. Y así pasó con el segundo, el tercero, el cuarto y ¡¡¡ El prior estaba maravillado !!!

Pero cuando la bailarina llegó al último la campanita empezo a sonar y a saltar como loca. Tanto fue así que se le salió del pene y cayó al césped. El candidato, todo avergonzado, se agachó a recogerla y .........


¡¡¡ TOOOOOOOOOODAS LAS CAMPANITAS EMPEZARON A SONAR !!!!!!!!!
 
Artemisa
Artemisa
18/05/2006 10:01

Pues la dificultad la marca el que "el vecino de al lado" deje su coche en doble fila casi tapando tu propia plaza de garaje.

Bueno, te perdono si traes ya lo que has prometido ayer.
 
R
REGATILLO
17/05/2006 20:40
Un Mercedes...............ese sí que debe ser difícil de aparcar, Artemisa :-))
 
Artemisa
Artemisa
17/05/2006 12:11
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..

Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!
 
Artemisa
Artemisa
25/04/2006 16:10

DUDAS CIENTÍFICAS
==================

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un Periódico "Adivino
gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por último...

-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
 
Artemisa
Artemisa
19/04/2006 16:47
MUJER ESTÚPIDA
En una cantina había un concurso de quien tiene la mujer mas estúpida:
Dijo el Alemán - Mi mujer es tan imbécil que se compro un auto y no sabe manejar.
Eso no es nada -dice el italiano- mi mujer es tan estúpida que los envases de yoghourt los abre en el supermercado porque en la parte superior dice abra aquí.
A lo que el AMERICANO respondió - Para mi eso no es nada, la otra vez mi mujer viajó a Brasil y llevaba una caja de condones... y no tiene PITO!
 
T
teclas2
25/02/2006 18:49
http://84.40.3.164/

Si podeis ver este anuncio es genial
 
T
teclas2
25/02/2006 18:48
Asunto: policía



Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien rondando sigilosamente por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé observando los leves ruidos que venían de fuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.



Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y puertas blindadas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a quedarme allí, tranquilamente, contemplando al ladrón



Llamé a la policía en la comisaría del barrio e informé la situación, dando mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Dije que no, y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca en ese momento, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.



Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz tranquila:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que se apuren. He matado al ladrón con una escopeta del 12 que tengo guardada para estas situaciones. No se lo pueden imaginar: ¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una piltrafa tirado en la hierba...



Pasados menos de tres minutos, había en mi calle, delante de casa, cinco coches de policía, un helicóptero, una unidad del Samur al completo, un equipo de TV y una hinchada de los de los derechos humanos que no se perderían esto por nada del mundo.



Entre todos agarraron al ladrón ‘in fraganti’. El hombre miraba todo este despliegue con verdadera cara de asombro. Tal vez el pobre ladrón estaba pensando que era la casa del Presidente del Senado...



En medio del tumulto, un inspector de policía se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.



Yo contesté:

- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible
 
Artemisa
Artemisa
21/02/2006 15:28
Ahora entiendo...... por qué no consigo dar más del 100% de lo que me piden mis superiores.
Alguna vez te has preguntado.......
¿Qué significa dar el100%? ¿Qué és dar MÁS del 100%?
¿Cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103% o el 123%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida...........?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

Equivalen a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27..

Entonces:

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

Y
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

Pero,

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Y,

M-E-N-T-I-R-A-S!
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.

L-A-M-E-R C-U-L-O-S
12+1+13+5+19+3+22+12+16+20 = 123%


Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que TRABAJAR y tener SABIDURÍA te ponen en buen camino,
y el DESEMPEÑO te hará llegar al 100%,
las MENTIRAS y LAMER CULOS te harán
sobrepasar el 100%

Ale, a esforzarse
 
T
teclas2
21/02/2006 11:22

>
>Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo
>está
en el trabajo.
>Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario.
>Inesperadamente, su esposo llega a casa.
>Ella esconde a su amante en el armario.
>El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
>El niño: "Está oscuro".
>El amante: "si lo está".
>El niño: "tengo una pelota de baseball".
>El amante: "qué bien"
>El niño: "me la quieres comprar?"
>El amante: "no, gracias"
>El niño: "mi papá está
>afuera"
>El amante:"está bien, cuanto quieres?"
>El niño: "250 EUR"
>
>Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez
con el amante y,
>El niño: "está oscuro"
>El amante: "si lo
>está"
>El niño: "tengo un guante de baseball"
>El amante: "cuando quieres"
>El niño: " 750 EUR "
>El amante: "ni hablar, niño, gracias"
>El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
>El amante: "está bien" pero quédate
>calladito
>
>Dias después, el papá le dice al niño, "coge tu guante y pelota, vamos
>a
jugar baseball afuera. "
>El niño dice, "no puedo Papi. Los vendí. "
>El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
>El niño dice, " 1. 000 EUR"
>El papa dice, "Eso es terrible, no
>debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos
>cosas
valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses. "
>Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y
>manda
al niño para el confesionario y cierra la puerta.
>El niño dice,"Está oscuro".
>Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos......"
>
 
I
Iorana
17/02/2006 10:44
Una pareja con su hijito van a la playa nudista.
El niño se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:

¿Porqué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.
El chico conforme con su respuesta, se va a jugar nuevamente, y luego de un rato vuelve y le pregunta:

-Mami, ¿por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor.
El chico conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:

-"Papá está charlando con la mujer más tonta de la playa y
cuanto más charla, más estúpido se pone".

Buen fin de semana a todos
 
T
teclas2
15/02/2006 18:07
Una Buena Esposa

El marido de una Sra. estaba en estado de coma ;
salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:

Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
Sabes qué?
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su
corazón se llenaba de ternura................

Creo que me traes mala suerte... hija de puta

 
T
teclas2
15/02/2006 18:04
>
>Asunto: los bares.
>
>¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?...
>Pues muy fácil.
>Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor
>empiezan a construir casas...
>¡Por lo menos en España es así!.
>La prueba es que en España hay pueblos sin escuela,
>sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo....,
>pero sin bar... ¡Ni de coña!.
>Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más
>cuartelillo.... ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los
>bares podemos hacer muchísimas cosas que no podemos
>hacer por ejemplo en casa...
>
>En un bar puedes tirar al suelo los huesos de las
>aceitunas... Tíralos en casa y verás la que se lía....
>
>En el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan
>con serrín...
>
>¿Qué se cae una cerveza?... ¡La tapan con serrín!
>
>¿Qué se cae un borracho?... ¡Lo tapan con serrín!...
>¡Será por serrín!...
>
>Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la
>tumba de Pinocho.
>
>Sin embargo, sí que hay otras cosas que haces mejor en
>casa que en el bar: por ejemplo ¡mear!
>
>Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con
>katiuskas.
>
>Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa
>en el suelo.... un poquito de serrín. Pero es que la
>taza también está guarra, porque nadie tira de la
>cadena... más que nada porque estoy seguro de que, si
>en el lavabo de un bar tiras de la cadena, fijo que
>cae serrín.
>
>El bar también sirve para quedar con los colegas.
>Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y
>sin el móvil)
>Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una
>ferretería?. ¿En la farmacia?
>¿Y qué vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos
>lexatines?. ¿O acaso en la Iglesia? .
>Y eso.. que... Pensándolo bien... Una iglesia es lo
>más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una
>barra, vino, música, gente... Y los domingos, a la
>hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta
>culo.
>Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la
>Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un
>tío con una panera para que sueltes algo, en el Bar
>discutes por pagar... ¿Dónde más pasa eso?... ¿En la
>Comunidad de vecinos?...
>
>¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la
>Comunidad de Vecinos?, por ejemplo:
>- "¡Chssst!... Eh, que la parabólica la pago yo!"
>- "Pero si tú ya pagaste la caldera..."
>- "¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!"
>
>Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu
>casa"... o como mucho "4º- C"
>Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares
>tienen nombres fascinantes:
>- El Bar Bitúrico, el Bár Bara-Rey, la Tasca Breao.
>.. Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en
>el Bar Clays-Bank.
>
>Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero.
>Los camareros se pueden dividir básicamente en dos
>tipos:
>El camarero ÁGIL... y el agil-ipollao.El AGIL, según
>entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el
>servilletero, te pone una caña y te dice:
>
>- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice
>Dow Jones y el político menos valorado hoy es
>Caldera... ¿te pongo una de oreja?
>
>El agil-ipollao se reconoce porque parece que esté
>saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le
>estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un
>avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,
>como un médico de la Seguridad Social. Que entras por
>la mañana, y cuando por fin te hace caso...
>
>- A ver. ¿qué va a ser?
>- ¿Que qué va a ser...?... ¡Dentro de nada de noche,
>huevazos!.
>
>Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay
>partido.
>El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
>Antes había unos carteles en los que se leía:
>"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras
>deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR - REAL
>MADRID"
>
>Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más
>entrar pides una caña y el camarero te dice: "Ronaldo
>tiene osteopatía de pubis".
>
>Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa:
>Allí nunca se discute por el mando... a todo Dios le
>va bien el canal.
>
>En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el
>partido ; si hay patinaje artístico, se ve el partido ;
>si hay "Informe Semanal", se ve el partido ; y si hay
>peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!... Sin
>pegas.
>
 
T
teclas2
09/02/2006 08:23
Como esto en teoría va de chistas, va otro:


Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un café,
cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al
cementerio cercano.

Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro como a 50
pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro
pitbull al que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200
hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al
hombre que llevaba al perro y le dijo:

- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he
visto un funeral como éste. ¿De quién es este funeral?

El hombre respondió:

- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.

-¿Qué le pasó a ella?-replicó el primero-, y el hombre respondió:

- Mi perro la atacó y la mató.

Él siguió adelante.

- ¿Y quién está en el segundo ataúd?

Y el hombre respondió:

-Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió
hacia ella.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

- Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro?

- A la fila...



 
N
Nayara
08/02/2006 19:10
... q barbaridad, salgo de una reunión y me encuentro esto....

Bueno, yo os perdono a todos. Me da exactamente igual lo que hagáis. Solo sed felices.

Besos.
 
Artemisa
Artemisa
08/02/2006 18:10
vale! vale!, a partir de ahora empezaré a plantearme si perdonarte o no.

No se, no se, ya veremos ...
 
R
REGATILLO
08/02/2006 18:08
y si me desnudo yo ponemos PISTA DE CANICAS?
 
R
REGATILLO
08/02/2006 17:59
perdón, perdón
 
Artemisa
Artemisa
08/02/2006 17:48
A ver si me entero: me pides que me desnude para conseguir la pista de paddle y ahora le pones el título de broma.
Ese tipo de gracias que en cualquier caso son feas, si se hacen, cuando haya más confianza y si no, atente a las consecuencias y PIDE PERDÓN.
 
R
REGATILLO
08/02/2006 16:31
No te enfades, vecina, todo era en broma !
 

Fin del hilo
133  mensajes1234>
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