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Artemisa
Artemisa
08/02/2006 16:21
Qué esperabas después de decir:

"A ver si alguna de vosotras se quita la ropa en una junta. Si te animas lo organizamos: tú te desnudas y yo grito ¡aprobada la pista de pádel!" ó

"¡Me persigue la facción radical del movimiento "amazonas furibundas"!" (ni lo sueñes),

¿......te piropeamos ....? ....No, te llamamos buena persona, que eres tímido (no es malo), ... y tu a cambio ofendes a los gays

No has entendido el chiste en el sentido que yo lo he hecho, y tampoco a Yoelio que lejos de decir que nadie miraría si te desnudases, sólo ha intentado justificar tu actitud y te ha llamado buena persona.

Por mi parte, sólo decir que no me he expresado muy bien, hablaba de vergüenza, timidez, llámalo como quieras. No iba con doble sentido.

No suelo abordar a la gente por la calle (bueno, sólo a Yoelio, y no se ofendió), pero cuando dijiste lo triste que te sentías viviendo cerca de tus vecinos, comunicándote con ellos sólo a través del ciberespacio (¿?), pensé que cuando te viera hablarías un poquito más.

No hagamos montañas de un grano de arena que ni siquiera existe y continuemos la fiesta en paz.
 
R
REGATILLO
08/02/2006 15:49
¿pedir perdón?
Recapitulando:
- Soy un tipo tímido
- Me piro sin decir nada cuando me abordan por la calle
- soy machista (muy machista)
- alguien sugiere la posibilidad de que si yo me desnudara , nadie miraría
- hablo demasiado
- me dicen en el foro que cambie de look para este año.
- me salen las "vergüenzas" ---¿qué quieres decir con que "me salen" ? ¿por dónde me salen? ¿qué son las "vergüenzas"? ¿es lo que pienso? por favor....
- Se me deniega la ayuda en una situación de ACM (acoso cibernético múltiple)

Y ahora tengo que pedir perdón porque me gustan los medallones más que las coletas sensibles, y porque no me considero un zerolo. Al menos Nayara me ha dicho "guapo" pero sospecho que no lo decía como elogio.

miedo me dáis nenas ufff
 
Artemisa
Artemisa
08/02/2006 14:46
Además sabía que Yoelio no nos iba a defraudar apoyando las ideas de Regatillo.
 
Artemisa
Artemisa
08/02/2006 14:45
Me consta, por lo que leo de Regatillo, que es buena persona, pero no se si voy a poder perdonarlo, más aún si no me lo pide.

Regatillo, macho (¿es así como te gusta que te llamen?): has pensado dos veces lo que pusiste en tu primer correo de hoy?. Sólo estaba contando un chiste.
 
N
Nayara
08/02/2006 12:56
pues nada nada... en la próxima junta vístete realmente cómo te mola, con el medallón incluído.

Amazonas furibundas.... buaaaaaa.... ni de coña!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1


Me identifico mucho más con algo más cañero y guerrero. Pero no me pienso llevar a la junta el gorrito de indiana en versión femenina, ni el látigo, guapo.
 
R
REGATILLO
08/02/2006 12:39
¡Ayuda Yoelio !
¡Me persigue la facción radical del movimiento "amazonas furibundas"!
No entiendo eso de que soy machista, ¿en qué momento he dicho algo machista? ¿es que las mujeres y los hombres no son diferentes?
Repito lo de siempre, si hay que ser Mr.sensible con coletita y chapa de green peace, pues yo no me apunto.
Si tengo que elegir me molan más las camisas de cuellos voladores y el medallón de oro.
Si a eso le llamas machismo, pues bienvenido sea.







 
N
Nayara
08/02/2006 12:24
Pues estoy de acuerdo en que Regatillo es tímido. Es más lanzado con el teclado que en persona. Pero eso creo que nos ocurre a todos y que se agudiza mucho con el anonimato.

De hecho ahora casi todos los que aquí seguimos somos mucho más comedidos.

Aunque yo siempre he tenido una palabra de ataque para Regatillo (por eso lo dices no Artemisa?), y sí, es un machista.

Ja ja y ja.
 
Artemisa
Artemisa
08/02/2006 11:30
Regatillo, es sólo un chiste .. NEUTRO diria yo:

A los chicos los tacha de mirones y con las chicas se permite el lujo de hacer la salvedad :"no todas las chicas ..." Creo que es mas machista que feminista, a ver si te lo lees mejor. De haber sido feminista, los hombres habrían salido peor parados.

Lo de la junta ........ en fin ......... además de creer que te has pasado y que se puede recurrir a soluciones más inteligentes que esta para conseguir objetivos (aunque lo del paddle está complicado), pienso que hablas demasiado en el foro y luego cuando nos encontramos por la calle te salen las "vergüenzas", no dices nada, y te piras. Señores: REGATILLO ES TÍMIDO.

Ves como tú eres muy pero que muy machista?, Si el mismo chiste lo cuenta un chico, no hubieras reaccionado así.

Nayara, un poquito de por favor, y otro poquito de apoyo. No me creo que no tengas palabras para Regatillo.
 
N
Nayara
08/02/2006 10:36
...q fuerte regatillo... no tengo palabras...
 
R
REGATILLO
08/02/2006 09:48
Ahora me toca a mí decir.
Artemisa, ese chiste tiene un tufo feminista impropio de una chica como tú


A ver si alguna de vosotras se quita la ropa en una junta. Si te animas lo organizamos: tú te desnudas y yo grito ¡aprobada la pista de pádel!
 
Artemisa
Artemisa
08/02/2006 09:41
Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas.
Una chica muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:
"Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda".

Se quitó toda la ropa y dijo: "Venga bolita, mamá necesita ropa nueva".

Entonces sucedió...
"¡¡ He ganado, he ganado !!!!".

Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.

Cuando recogió su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:

-"Por cierto... ¿qué numero ha salido??"
-"No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando..."

Moraleja: no todas las chicas atractivas son tontas, pero todos los hombres,son hombres.
 
T
teclas2
06/02/2006 11:34
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus
alumnos:


-Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien
educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a
los servicios, ¿qué dirías?
- "Esperame un momento, que voy a echar una meadita."
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte.
Juan, ¿cómo lo dirías Tu?
-Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida."
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir servicios" durante una
comida.
Y tú, José Antonio, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una
vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy
a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la
cena"
 
Artemisa
Artemisa
31/01/2006 18:30
Espero no tener que recurrir a un argumento así en una situación como esta:

> > Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran
> > velocidad:
> >
> > Guardia Civil : Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
> > Conductor: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las
> > señales.
> >
> > GC: ¿me permite su carnet de conducir?
> > C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
> >
> > GC: ¿los papeles del coche?
> > C: Es que no es mio, lo acabo de robar.
> >
> > GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
> > C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
> >
> > GC:¿Que pistola?
> > C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el
> > maletero...
> >
> > El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio,
> > pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia
> > civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :
> >
> > GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
> > C: No faltaba más, aqui tiene usted.
> >
> > GC: ¿los papeles del vehículo?
> > C: Por supuesto, tenga usted.
> >
> > GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
> > C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
> >
> > GC: Ahora abrame el maletero.
> > (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
> >
> > GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos
> > habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el
> > vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la
> > guantera, un cadaver en el maletero...
> > C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho
> > que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.
 
L
lascrod
27/01/2006 20:38
Ella: Cariño ¿qué hacemos con mamá? ¿La enterramos o la incineramos?
El: ¿No pueden ser las dos cosas?
 
Artemisa
Artemisa
26/01/2006 18:17
Que no regatillo, mi sentido del humor es simplemente la opción copiar y pegar desde los chistes que me envían por correo electrónico (el ácido no me va).
 
R
REGATILLO
26/01/2006 17:28
Hola, vecina, cuánto tiempo sin tu ácido sentido del humor.
Un chiste de moda.
¿Sabéis cómo se inventó el hilo de cobre?
Dos catalanes tirando de una peseta.

Qué dura es la vida de la ciudad, vivimos apiñados y ni nos hablamos, sólo a través del ciberespacio, ¿verdad?
 
Artemisa
Artemisa
25/01/2006 18:25
Esto está un poco aburrido ultimamente
 
Artemisa
Artemisa
25/01/2006 14:45
Optimismo:

En una dinámica de grupo para entrar en una multinacional, se hizo la siguiente pregunta a tres candidatos: "Qué le gustaría que dijesen en su velatorio?"
El primer candidato: "Que fui un gran profesional y un buen padre de familia".
El segundo candidato: "Que fui un hombre maravilloso, excelente padre de familia y un profesor de gran influencia en el futuro de la juventud"
Pero el tercero arrasó: "Me gustaría que dijesen: Mira se está moviendo ..."

Esto es optimismo.

Fue contratado
 
T
teclas2
25/01/2006 12:20
Vamos a por otro:

- ¿Qué lo trae por el consultorio?
- Ay doctor, un dolor terrible en el ano...
- Lo examinaré ; póngase en cuatro patas, por favor.
El especialista coloca un guante de goma en su dedo medio y empieza la inspección ... finalmente encuentra algo y empieza a tirar para afuera, hasta que descubre un palito.
- ¿Es esto lo que le molesta?
- Me parece que no, porque me sigue doliendo mucho...
El doctor, continúa la inspección con mayor concentración hasta que aparece un palito pero esta vez más largo que el anterior. Lo saca en su totalidad y reconoce algo así como un tallo, de considerables veinte cm..
- ¿Era esto lo que le molestaba?
- No Dr. ; me sigue doliendo cada vez más.
Ya preocupado, el proctólogo continúa su búsqueda hasta que descubre y extrae con máximo cuidado el tallo de una hermosa rosa roja, con sus pétalos intactos, sus espinas , y hasta sus gotas de rocío...
Anonadado, confundido, casi maravillado, el galeno mira la rosa, mira al paciente, y le pregunta:
- ¡Pero, por favor...!, ¿qué es esto?

- ¡¡¡ Es para vos...tontito....!!!

 
I
Iorana
10/01/2006 09:11
No te disculpes Yoelio. Lo mío también era una broma. Lo que pasa es que estoy quemada porque me gustaría haber estado más tiempo de vacaciones, pero bueno.
 
I
Iorana
09/01/2006 13:20
Como dice el refrán: mozo dominguero no quiere lunes. Qué duro el retorno de las vacaciones, sobre todo para mí, que sólo he tenido un día de vacaciones y fue el jueves día 4.
Un saludo
 
tolongo
tolongo
09/01/2006 09:49
Uhmmmm.....ese chiste me suena. ¿No te lo enviaría algún amigo por el móvil?
 
T
teclas2
22/12/2005 11:16
OJO VIRUS!!


Si recibes un e-mail con el subject "ACHILIPÚ", elimínalo inmediatamente SIN

ABRIRLO. Este es el MAS PELIGROSO virus que se ha detectado jamás(se trata de una mutación del mítico I LOVE YOU)...
Si abres el e-mail, tu disco duro se formateará completamente.
Además el mensaje se auto-enviará a todas las personas de tu libreta de direcciones.

Pero no sólo eso, borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de tu ordenador, bloqueará la tarjeta de tu teléfono móvil, cortará el suministro de luz de todo el edificio, hará que no te ingresen el sueldo a fin de mes, desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito, romperá los cabezales de tu video, dañará todos tus CD´s de música regrabándolos con los éxitos de "Enrique Iglesias y de "El Fari",pinchará todos los condones que tengas por casa,dejará embarazada a tu novia/mujer, impedirá que vuelvas a tener una erección, se invertirán tus gustos sexuales, reenviará todos tus e-mails privados a toda la empresa incluido el Director General,se tomará toda tu cerveza, enfriará el café y esconderá las llaves de tu coche.

Si el ACHILIPÚ llegase a remutarse en ACHILIPÚ-APÚ-APÚ, moverá aleatoriamente tu coche alrededor del aparcamiento para que no lo puedas encontrar, echará azúcar dietético al depósito de gasolina de tu moto, bañará al gato en una solución de lejía con queroseno, dejará mensajes libidinosos en el contestador de tu suegra.



Y LO PEOR DE TODO... INCLUSO CATASTROFICO..... ES QUE AUTOMÁTICAMENTE EL MUY JOPUTA TE HACE SOCIO DEL BARÇA!!


Estos son sólo algunos de los síntomas. Se precavido y envía este mensaje de

advertencia a TODOS tus amigos.
 
Artemisa
Artemisa
21/12/2005 16:20
Hola!
Yoelio, estoy en el mismo sitio de siempre, trabajando un poco. Pensaba que, al no tener chispa, no se me iba a echar de menos durante la pequeña escapadita que he hecho, pero los amigos son los amigos.
Pues os voy a contar un chistecillo haciendo honor a la fama de feminista que tengo, aunque os puedo decir que si asco me da el machismo, más asco aún me da el feminismo, pero me lo han enviado hoy por correo y me he acordado de vosotros. Además celebramos que este post entra hoy a formar parte de los top three. Ahí va:

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
“Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años. Les concedo un deseo a cada uno”.
“Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi marido” – pidió la mujer
El hada movió la varita mágica y ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
“Bueno ... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que ... perdóname mi amor, pero ... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo ...
La mujer quedó en shock, pero un deseo es un deseo ...
El hada hizo un círculo con la varita mágica y ...


¡¡¡ ABRACADABRA !!!


El hombre pasó a tener 90 años.

MORALEJA: Los hombres pueden ser unos hijos de .... pero las hadas madrinas son mujeres.

Pudo haber sido peor no?
 
T
teclas2
21/12/2005 09:29
Juan se despierta en casa con una resaca MONUMENTAL.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Juan mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.

Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mes! a: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.

Juan le pregunta, "¿Hijo, qué pasó ayer por la noche?"

Su hijo le contesta: "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Juan pregunta: "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta: "Ah, ¡eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y, cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "Quieta perra, ¡¡¡Estoy casado!!!"

Conclusiones:
- Una resaca autoinducida: 500 €
- Mobiliario roto: 1400 €
- Desayuno: 50 €
- Decir la frase adecuada: no tiene precio...

 
T
teclas2
19/12/2005 16:34
Una receta para estas Navidades:

PAVO AL WHISKY



INGREDIENTES: I PAVO DE TRES KILOS, 1 BOTELLA DE WHISKY, 150 GRS. DE
PANCETA. ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL



PREPARACIÓN:



1º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON
DE ACEITE DE OLIVA.



2º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.



3º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.



4º METER EL PAVO EN EL HORNO.


5º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.


6º DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE BINUTOS.



7º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.



8º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN


CHODRETON DE GÜISQUI AL BABOY OTRO A UNO BISMO.


9º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL HONNO.



10º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.



11º REDIRAR EL BABO DEL HONNO Y BUSCARLO POR EL SUELO.



12º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.



13º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.



14º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA


BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.



15º TOMARSE ODRO GÚISQUI.
 
Artemisa
Artemisa
05/12/2005 12:07
Ahí va otro:

Ella: ¿Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría.
Ella: ¿le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
El: ¡Mierda...!!!!
 
R
REGATILLO
05/12/2005 11:09
Pues el chiste ....es gracioso, pero....¿tanto recato para luego.....¿esto?
 
Artemisa
Artemisa
30/11/2005 14:26
Para cuándo tu chiste Yoelio?
 
Artemisa
Artemisa
28/11/2005 15:46
Yoelio: tienes que prestar más atención (cuántas veces dices esto a lo largo del día), el caso nº 3 es el del especulador de cadáveres de burros.

Bueno, venga, mas cosillas, aunque lo que os cuento a continuación mas que risa, produce tristeza.

La O.N.U. acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La pregunta fue: “POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO”
Los resultados no han podido ser más desalentadotes, la encuesta ha sido un total fracaso.
Los europeos no entendieron qué significaba “ESCASEZ”
Los africanos no sabían lo que eran “ALIMENTOS”
Los británicos no entendieron qué quería decir “POR FAVOR”
Los yanquis preguntaban qué significa “EL RESTO DEL MUNDO”
Los cubanos pedían que les explicaran que significa “QUE OPINA”
Y el congreso argentino se debate hasta hoy sobre qué quiere decir “HONESTAMENTE”
 
L
lad
28/11/2005 10:23
Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio
para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por
salvarle la vida, le regala un cortijo. El catalán todo contento pone todos
los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de
sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurrió.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a
ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo
la vida es un mechero Bic
El catalán entonces le dice: Primero me regalas un cortijo, después un SEAT
600, y ahora un mechero. ¿A qué se debe esto? Es que ¡¡¡ya tengo sangre
catalana !!!!
 
Artemisa
Artemisa
17/11/2005 19:35

Para Regatillo y Bacardí:

Está Pedro Fernandez de la Olla sentadito en la orilla del lago del Retiro, cuando vio aparecer a Dios, y este le dijo: por ser tan buen hombre y tan honrrado te voy a conceder un deseo, pideme lo que quieras y te lo concedere.
Pedro pensó un momento y le dijo, yo tengo un panico atroz a los aviones y este miedo no me deja ir a ver a mi primo Alberto que vive en Nueva York , por lo tanto quiero que me construyas una autopista de Segovia a Nueva York.
Dios se le quedo mirando muy serio y le dijo, hombre esa es una petición muy estraña, aparte que es muy dificil de realizar, tu imagina solo lo que es fijar los pilares al fondo del mar etc...no prefieres otra cosa hijo mio.
Pedro se quedo pensando un rato y de repente le dijo, señor hay una cosa que siempre desee, y dios le dijo sonrriendo dime hijo mio que es eso que tanto deseas, y Pedro dijo "COMPRENDER A LAS MUJERES ".
Dios le miro nuevamente y le dijo " DE CUANTOS CARRILES DECIAS QUE QUERIAS LA AUTOPISTA"

--------CONCLUISION------

NO LAS ENTIENDE NI DIOS.
 
R
REGATILLO
16/11/2005 18:22
Artemisa, no soy machista, pero tú eres un pelín quisquillosa, aunque el chiste es bueno, ¿verdad?
Nayara, no me voy a enfadar contigo por nada del mundo de modo que si quieres meterte conmigo aprovecha que la vida se nos pasa
 
Artemisa
Artemisa
16/11/2005 16:58
Pues ya era hora Nayara, después de todas las pistas.
TiCe, ya no puedo contar más chistes, estoy destrozada después de tan emotiva despedida.
Regatillo, casi todos los chistes son machistas, tranquilo.
 
R
REGATILLO
16/11/2005 13:50
Aquí va un chiste machista y aviso para que el que no quiera, que no lo lea. A mí me ha hecho reir y por eso lo pongo. No acepto acusaciones relacionadas con el mismo.


EL CUENTO DE HADAS MAS CORTO DEL MUNDO

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar
> con él.
>
>
> La Chica dijo "no".
>
>
>
>
>
> Y el muchacho vivió feliz para siempre, bebiendo cervezas con sus amigos,
> tirándose a numerosas mujeres y yendo al fútbol a menudo.

 
T
TiCe
16/11/2005 12:57
Artemisa, te dejo el caso 6 para finalizar la serie.

Caso 5: Sobre los planes estratégicos

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…

Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Deme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…

Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

Conclusión
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

 
N
Nayara
16/11/2005 12:46
Soy realista, no catastrofista. Ni tú tampoco envías mjes como antes, Regatillo. De hecho ya no me discutes ni me juzgas para q me cabree contigo. Te vuelvo a decir algún refrán?

De hecho todos participamos menos.

Bueno, Artemisa sigue al pie del cañón.

Por cierto Artemisa. Ya se quién eres.
 
R
REGATILLO
16/11/2005 12:39
Es verdad, pero no seas catastrofista, las cosas no tienen por qué ir tan mal, Nayara, en todos los sentidos.
A ver si te animas un poco que últimamente te veo plof, ya no envías mensajes como antes.
 
N
Nayara
16/11/2005 11:34
Una lástima Bacardi. Todos los q merecéis la pena os acabáis pirando, x q? eras una participación muy interesante en este foro q ya veis, está abocado a su desaparición en breve. O NO?

YA NO TIENE LA CHISPA DE ANTES.

Bueno, q te vaya bien chaval. Nos vemos.
 
Artemisa
Artemisa
16/11/2005 11:01
Bacardí, aunque “te pires del foro” (todavía no me lo creo), se que leerás esto: Había entendido que te iba el buen humor, y por mi parte la sangre nunca llegó al río ; no sabía que te pudieras llegar a poner tan sentimental, no te queda bién.
Ya que no te has atrevido a abrir un post científico, algún día te cazaré por ahí (ya sabes que mi nick me confiere ciertas facultades para desarrollar esas artes) y hablaremos de cicloides, trocoides, incluso de epitrocoides y curvas varias, si hace falta ; hasta podremos buscar alguna aplicación en el campo de la medicina, no se, alguna articulación o en el campo de la ingeniería.

Pero mientras, yo sigo con los ejemplos de estrategia:

Caso 4: SOBRE LA INFORMACIÓN CORRECTA Y VERAZ

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida ; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y que quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo

CONCLUSIÓN:

No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

 

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